Вопросы с тегом «сема» · страница 2

— Папа, а шо от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сёма, не морочъ мине ѓолову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?...

- Сёма, не грызи ногти! - Шо,это тоже на Новый год?.

"Изя, как бы ты определил для себя счастье? — Один умный человек сказал, Сёма, счастье — это когда в аптеке кроме презервативов тебе ничего не нужно!" - ?

— Изя, как можно поздравлять несчастную страну с годовщиной революции? Зюганов идиот? — Нет, Сёма. Идиот не смог бы 30 лет эксплуатировать тухлую пролетарскую идею и стать при этом миллионером!

— Доктор, мой муж Сема перестал удовлетворять меня как женщину! — И в чем это проявляется? — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

— Скажите, Сёма — кахда ви пришли в дом своей невесты, шо вам в первую очередь бросилося в ѓлаза?
— Тёща!!! Зрение, слава боѓу, спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

— Сема, твоя жена — дура! — Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

- Сёма,давай уже поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Ой,нет,Фима,давайте уже лучше как женщина с женщиной.. Там и вопросы полегче и отвечать можно не в тему..

- Сёма, а Вы знаете, шо Фицман открыл вино-водочный магазин?
И название придумал толковое - "Вечный зов"...

Сёма, шо я видел, !!! - ??? -А видел я сегодня как старушка помогала парнишке,писавшему эсэмэски, таки... перейти дорогу!!!

— Сема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения!!!

--Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения? — Давно, Сёма. Последний раз, когда Черненко хоронили.

"— Изя, меня удивляет, как с такими данными Путин пробился наверх? — Сёма, он не пробился. Он всплыл."

Еврейский юмор: -Сёма, я таки вам скажу как родному. Не ищите жену, ищите деньги. И тогда жена Вас сама найдет, очень быстро.

-Сема, шо эти евреи так на меня таращутся? -Циля, это таки Израиль, а не Житомир, сними золотую цепь поверх шубы.

-Сема, ты любишь ромовую бабу? -Ой, раньше любил,а щас нет. -А шо так? -Та Рома больно дерется.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сема говорит жене: - Мира, давай сходим на эротический фильм! - Сема, туда пускают только с 18+ !!!! - Можно подумать, что они на входе с линейкой будут стоять!

Изя, а всё-таки немного странный этот праздник Рождество. - Почему, Сема? - Ну, это редкий случай, когда так много людей радуются рождению еврея.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

-Сема,а шо Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный на цепи сидит?-Мойша, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю раз учёный, то цепь, шоб не эмигрировал

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову…

- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека! - С чего такая мысль? - Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?