Вопросы с тегом «сема» · страница 2

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

- Сёма,давай уже поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Ой,нет,Фима,давайте уже лучше как женщина с женщиной.. Там и вопросы полегче и отвечать можно не в тему..

- Сёма, а Вы знаете, шо Фицман открыл вино-водочный магазин?
И название придумал толковое - "Вечный зов"...

Сёма, шо я видел, !!! - ??? -А видел я сегодня как старушка помогала парнишке,писавшему эсэмэски, таки... перейти дорогу!!!

— Сема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения!!!

--Изя, а ты давно не испытывал чувства глубокого удовлетворения? — Давно, Сёма. Последний раз, когда Черненко хоронили.

"— Изя, меня удивляет, как с такими данными Путин пробился наверх? — Сёма, он не пробился. Он всплыл."

Еврейский юмор: -Сёма, я таки вам скажу как родному. Не ищите жену, ищите деньги. И тогда жена Вас сама найдет, очень быстро.

-Сема, шо эти евреи так на меня таращутся? -Циля, это таки Израиль, а не Житомир, сними золотую цепь поверх шубы.

-Сема, ты любишь ромовую бабу? -Ой, раньше любил,а щас нет. -А шо так? -Та Рома больно дерется.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сема говорит жене: - Мира, давай сходим на эротический фильм! - Сема, туда пускают только с 18+ !!!! - Можно подумать, что они на входе с линейкой будут стоять!

Изя, а всё-таки немного странный этот праздник Рождество. - Почему, Сема? - Ну, это редкий случай, когда так много людей радуются рождению еврея.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

-Сема,а шо Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный на цепи сидит?-Мойша, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю раз учёный, то цепь, шоб не эмигрировал

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову…

- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека! - С чего такая мысль? - Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?

- СЁМА, У ТЕБЯ ЕСТЬ ТЫСЯЧА ДО ЗАРПЛАТЫ? - ДА, СПАСИБО, ЯША. МОЖЕШЬ ЗА МЕНЯ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ!?

- Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду? - Сёма, гад, ты шо изменил мине? - И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма... - С удовольствием! - С удовольствием - дорого…

Жена спрашивает мужа:

- Сема! Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? Не помню Цилечка. Врагов у меня много...!?

-Шо тебя мучает , Сема? -Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное! Не спал всю ночь.Думал, где ж я обсчитался ?..)))

Одесса, кухня. "Хочу какао!" "Сёма, но ты же не любишь какао!" "Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть!"

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!!!

-Сема, как жизнь? -Я Вас умоляю, таки Ви называете это жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!