Вопросы с тегом «соседка» · страница 14

Мужья живут как в сказке : жена - ведьма, теща - баба Яга, дети - звери. И только соседка Василиса Прекрасная, а муж ее - Иван дурак...

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут нужна жена?))))

ЧЁРНАЯ КОШКА МОЕЙ СОСЕДКИ - РЫЖЕЙ ВЕДЬМЫ - ПЕРЕБЕЖАЛА СЕГОДНЯ МНЕ ДОРОГУ ДВА РАЗА: СЛЕВА НАПРАВО И ОБРАТНО СПРАВА НАЛЕВО.
У ВЕДЬМЫ СИМПОЗИУМ НА ЛЫСОЙ ГОРЕ. НЕТ ЕЁ.
ЛОМАЮ ГОЛОВУ: КОШКА УДВОИЛА НАКАЗАНИЕ ИЛИ ОТМЕНИЛА?

А что будет если ко мне в квартиру рвется соседка это мой враг или еще кто то а я открою дверь и ошпарю кипятком с головы до ног кастрюля с кипятком у меня всегда наготове

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: - Тебе соли не надо?

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Вчера один умник из нашего ""госдрава"" сообщил что корона может передаватся даже половым путём... а что тогда делать ещё целый месяц???))) Соседка тоже теперь боится

Ребят! А че приуныли то? А? Это же шикарный момент стать человеком? Хватит уже жить в гонке за удовольствиями! Может будем людьми? Прекратим ныть и утопать в жалости к себе? Обернитесь! Рядом те! Кому нужна Ваша помощь! Поиграйте с детьми, с собакой, помогите по дому! Купите продукты пожилой соседке! Позвоните матери!!! Если это конец! Нужно уйти достойным человеком! А не «тварью дрожащей» ! Ок? Погнали??? Ловлю тапки

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, он всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.

Моя соседка, престарелая женщина, очень любила выносить мусор в нигляже. По какому то стечению обстоятельств мне именно в этот момент надо было выйти из квартиры и каждый раз получал психологическую травму. Спрашивается: это свыше кто-то управлял или снаряд постояно в одну воронку сам попадает?

Моня, а шо это ты с соседкой Розой Самуиловной болтал?
- Та так, Цилечка, немножко за погоду...
- Слухай сюда, Синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

Когда женщина говорит, что любит детей больше чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа никогда. ...!)))))))

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором...

Cбежала какая-то экзотическая змея и заползла на балкон к соседке.
Она позвонила в службу спасения, там говорят: - а почему вы нам звоните?
А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

УТРОМ,В СТЕКЛЯШКЕ,ВСТРЕЧАЮ ПРИЯТЕЛЯ.Я МРАЧНЫЙ,А ОН АЖ СВЕТИТСЯ.ЗАВИДНО!
СПРАШИВАЮ:
ТЫ ЧТО,МОРДУ КИРПИЧОМ ДРАИШЬ?
НЕТ,ОТВЕЧАЕТ.ТЁЩА ЗАКАШЛЯЛАСЬ ЗА ЗАВТРАКОМ.
Я НА ГОРЯЧУЮ ЛИНИЮ ПОЗВОНИЛ-ПРИЕХАЛИ В МАСКАХ, СВЯЗАЛИ ЕЁ И ЗАБРАЛИ.КАК ОНА ВЫЛА, ЦАРАПАЛАСЬ!НА 15 СУТОК ЗАКРЫЛИ.МНЕ МЕДАЛЬ ОБЕЩАЛИ!
КАКУЮ?ЗА УСЕРДИЕ?
НЕТ,ЗА ОТВАГУ!
МОЛОДЕЦ,ГОВОРЮ,СЕВА! БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ.ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ!ДАЙ НОМЕР .ВЗЯЛ И РАЗОШЛИСЬ.
И ВОТ ДУМАЮ,ТЁЩИ НЕТ,НО ЖЕНА ОСТАЛАСЬ.
С АВТОМАТА ЗВОНИТЬ ИЛИ ОТ СОСЕДКИ?

Бедная моя СОСЕДКА
Просит УТЮГ Отремонтировать
а ЧЕМ БУДЕТ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ ??

- Моня, а шо это ты с соседкой Розой Самуиловной болтал?
- Та так, Цилечка, немножко за погоду...
- Слухай сюда, Синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

Живу один. Три часа ночи. Сплю. Звонок в дверь. Встаю, открываю... за дверью соседка , спрашивает:- тебе соль нужна?

Вот реально бесит, когда выйдешь на площадку покурить. А там соседка скандалит с мужем! А так как начало скандала пропущено, не знаешь за кого болеть!!!

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

Жена обращается к мужу: - О чём это ты с соседкой разговаривал? ... - М м м ..Так, просто о погоде... - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Соседка гордится своей породистостью, говорит, что она голубых кровей, но как ее могли родить голубые?

- Уважаемые соседи! Кому еще надоели орущие дети из 67 квартиры? - Мне! - Вы их соседка по площадке? - Я их мать! Рассмешило)