Все такие хорошо соседи классные..Зашёл только что с работы домой..звонок..соседка..я знаю ты голодный вот ..суп грибной и сейчас плов принесу. .и быстро принесла. .нет вы не подумайте о каком то симпатии даже..она на 20 лет младше меня и замужем. .симпатичная..просто повезло наверное мне ..в неделю три раза так бывает..ну я не могу наотрез отказаться..Ну девушки..может вы подскажите как мне отказать от её еды..так не удобно получается..
Здесь соседка ходила к стоматологу и заразилась как выяснилось гепатитом С ..ужас..как безответственны порой доктора
Извините,представьте себе,что у вас есть сосед-соседка,на инвалидности,оставшись без опекуна.Вам не нравится,что за собой не может ухаживать,неприятно на это смотреть.Поможете или только осуждать будете?
"У моей соседки сверху-половая щель,когда у неё течет,то у меня капает". (Реальная жалоба гражданина в ЖКХ). Как у вас с соседями-нет проблем?
Если соседка пришла за солью,то ей может понадобиться и перец ?)
почему бывает так:Чтобы ни делал,всё не так(Спросил у соседки:как живёте?-ХОРОШО,НО ВСЁ РАВНО ПЛОХО)
Андрей Сашин. Отвечаю на вашу просьбу. "НЕ БЛАГОДАРНЫЕ ДЕТИ" В не раз уже в заштопанном халате из яркого цветного волокна, в большой переполненной палате стоит старушка, плачет у окна. Ее уже никто не утешает, все знают о причине этих слез. Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привез. "Про тапочки забыл", сказал смущенно; "Я завтра привезу... Потерпишь мать? -"Конечно потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать. Куда мне тут ходить? Простора мало.
Как быть если любовница твоя соседка напротив?
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Мужик поймал золотую рыбку. :Исполню одно желание и отпусти. ( Сделай так чтобы писал водкой) . Приходит домой и кричит жене:( Давай быстрее стакан.) Пробует , водка. ( Жена принеси ещё один стакан я соседку угощу) Вот ещё чего , пущяй с горлышко пьёт.
Мою квартиру постоянно заливают соседи. К заливам кухни и ванной я привыкла , уже не реагирую. Вчера залили комнату , вода текла на системный блок , я крутила его , ища причину от чего он трещит. Отключила, пошла с претензией к соседке. Она, как всегда игнорировала . Обращалась даже к мировому судье , БЕСПОЛЕЗНО. Что с такими людьми делать ?
Кто из коллег задал вопрос разговариваете ли вы с собой Ответ чайник свистит какого чёрта орёшь ну когда налетаешь в темноте на стул пускаешь мат с частями тела На руку какого хрена болишь Когда идешь к соседке на третий этаж одному органу говоришь дружок не опозорь К ногам и рукам не подведите когда сосед не вовремя явитса Ну пред зеркалом только хвалишь Расматриваеш Затылок не появился ли аэродром от чужих подушек , Не сыпетса ли песок Так что не завидуйте дамы А сколько сказок жене
Мужья живут как в сказке: жена - ведьма, теща - баба Яга, дети - черти... и только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё Иван-дурак....
Вася, а твоя жена кричит во время этого... ну сам понимаешь?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала...
Сегодня соседке опять не понравились мои собаки - ведь они облаяли ее "с ног до головы" и "в лифте воняет" ( это от чистейших во всем доме собак!)На ее претензии было выдано мной: "Если Вам не нравятся мои собаки, я заведу лошадь и даже копыта не буду тряпками обматывать, пусть гремит на весь подъезд..." Достала!!
в час ночи попёрся к соседке за солью.Не дала
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".
Женщина жалуется соседке : Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
Знаете ли пример, когда жены вообще не ревнуют своих мужей? Работал вместе с одним соседом и он ездил со мной на работу,посколько не было у них своей машины. По дороге мы еще подвозили соседку молодую,до остановки. Она садилась спереди,потому что ей было первой выходить а авто было двухдверное. Ну и сосед у неё за спиной и сразу начинал сзади мацать её за титьки.Ей это наконец надоело и она пожаловалась его жене.Мол скажи своему, чтоб прекратил ! А та ей отвечает :- Ах, с тебя не убудет !
Вчера соседка по площадке так ругалась на мужа... что я на всякий случай вынес мусор и починил розетку 
Вчера купил широкие джинсы на лето. Соседка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"! (Анекдот)
Расскажу смешной случай, про своих соседей.Соседка молодая,классная женщина и одинокая и сосед её женатый, такой баламут и мудак, всё докапывался до неё в этом плане, помогал ей по всякой мелочи и все просил. Ну и она как то говорит ему : Ну что Витёк страдаешь то, хочешь что ли ? Ну тот отвечает, да хочу ! Ну а она ему,нет проблемм ! Сейчас дам тебе разок,но смотри, если плохо меня удовлетворишь, я всё твоей Людке расскажу ! И он тогда зассал, и отказался ! А она потом это еще всем разболтала.
⇢