Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Что общего между студентами и ящерицами?
По способности к абстрактному мышлению 50% популяции чёрной Африки является "умственно отсталой" согласно европейским стандартам. САМЫЕ ЛУЧШИЕ африканские студенты имеют уровень интеллекта 14 летних белых. Чернокожие в США составляют 12% населения, но 50% заключённых... КОМУ В РУКИ ОТДАЮТ ЕВРОПУ??? Они ведь плодятся...не в пример БЕЛЫМ. Анрополог Хелена Хворович.
Студенты 4 курса пропустили все занятия по религии.!!! Причина??.
Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию?
Жизнь весёлая штука.... чем дальше тем веселей. Родственники всегда жаловались, что невестка не умеет готовить - внуков жалели. А тут бац - купили ей кафе, в студгородке. Вот сижу и думаю - бедные студенты.....надеюсь сама она руки не станет прикладывать....
ПОЧЕМУ В МЕД ИНСТИТУТЕ НЕ ОТСЕИВАЮТ БЕЗДАРНЫХ СТУДЕНТОВ. НУ КАКОЙ БУДЕТ ВРАЧ
Учась на геологическом факультете, еще студентом я понял, что самое полезное ископаемое, среди всех полезных ископаемых, это..........., как думаете, что, только жаль что найти его редко кто может?
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Учась на геологическом факультете, еще студентом я понял, что самое полезное ископаемое, среди всех полезных ископаемых, это..........., как думаете, что?
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону,
дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру,
дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы
к нам лезут, ой зря...
Как вам мнение Валентины Матвиенко по поводу того.чтобы студенты покупали себе "небольшие" квартиры,а не жили в общежитиях?
В СССР БЫТОВАЛО МНЕНИЕ,ЧТО НЕТ НЕРАСКРЫТЫХ ДЕЛ.Так вот интересно,почему до сих пор не раскрыта тайна гибели студентов группы Дятлова? Такое ощущение,что от нас скрывают правду.Только иностранная секретная военная база,расположенная в том месте,на которую наткнулись студенты ,могли так жестоко расправиться с ними.Если бы это была наша испытательная военная засекркченная база,то в худшем случае они бы их просто расстреляли,как свидетелей.Но такая жестокость?
КАК ЗАРAБОТАТЬ, EСЛИ BЫ НAХOДИТЕСЬ В ДEКРETНОМ ОTПУСКЕ? Чтoбы мaлыш всeгда был пpи мaме, а мaма всегдa была дoма! ЕCЛИ ВЫ CТУДЕHТ ИЛИ ПЕHСИОНЕР? Beдь и cтипeндия и пенcия не cлишком вeлики! ECЛИ BАМ ПPОСТО HЕ XВАТAЕТ ФИHАНCОВ? Вeдь цeны рaстут быстpее, чем зарплата!
Просто любопытным писать не рекомендую! Пишите те, кому нужны деньги и кто готов работать и обучаться! Мессенждер 89278036514
Гимн студентов. Слышали и читали?
Посмотрите какой малюсенький телефон!!! Включите свою фантазию и подумайте, как его можно использовать на практике!!! (студенты оценят)
- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
Посмотрите какой малюсенький телефон!!! Включите свою фантазию и подумайте, как его можно использовать на практике!!! (студенты оценят)
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!".
Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Давно! Студент говорит профессору: холода нет- это отсутствие тепла! Темноты нет- это отсутствие света! Зла нет - это отсутствие доброты! Как фамилия студента?
Студент:
– Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
– Сдать медкомиссию в военкомат!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали! 
Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте "одтчпшсвдд"
⇢