Время лжи
Нашу веру втоптали в навозную грязь,
Нервы лопнули, тонки,
И, над нашим достоинством нагло глумясь,
Торжествуют подонки.
И жиреют сынки и племянники сук
Под прикрытьем погона.
Призрак Чести и Правды повешен на сук
За незнанье жаргона.
Вновь заряжены ружья, натасканы псы,
Пышет бешенством свора.
Воровская сума, что легла на весы,
Перевесила вора.
Прослушать в мр3: https://www.sunhome.ru/audio/vremya_lzhi.htm
Сын спрашивает отца-"Папа,а что означает слово "нюанс"?"...Отец-"Представь себе,сынок,что твой нос находится в моей заднице!"...Сын-"Ну и что?"....Отец-"Видишь ли,сынок-получается,что и у меня нос в заднице,и у тебя нос в заднице!...Но есть один нюанс!.............
."..
Сын спрашивает отца-"Папа,а что означает слово "нюанс"?"...Отец-"Представь себе,сынок,что твой нос находится в моей заднице!"...Сын-"Ну и что?"....Отец-"Видишь ли,сынок-получается,что и у меня нос в заднице,и у тебя нос в заднице!...Но есть один нюанс!............."...
— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.И ты, сынок, спи. А, уже? 
Сынок, а ты кем хочешь стать?
Садовником!
А еще?
Чистильщиком бассейнов!
А еще?
Сантехником!
Мать! Похоже он кассету нашел!
Сын спрашивает отца-"Папа,а что означает слово "нюанс"?"..Отец-"Вот представь себе,сынок,что твой нос находится в моей заднице!"...Сын-"Ну и что?"..Отец-"Видишь ли,сынок,получается,что и у меня нос в заднице,и у тебя нос в заднице,но есть один нюанс........".
Сын спрашивает отца-"Папа,а что означает слово "нюанс"?"..Отец-"Вот представь себе,сынок,что твой нос находится в моей заднице!"...Сын-"Ну и что?"..Отец-"Видишь ли,сынок,получается,что и у меня нос в заднице,и у тебя нос в заднице,но есть один нюанс........".
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Зажгем:Бабуля звонит в аварийку-Сынки я тут газ включила два часа назад,а не горит че делать то!!? А спичку подносили? Бабуля-Ой забыла,сейчас ...
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...))))))
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.)))))
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!
Мам, купи собаку.
— Нет!
— Ну мааам... ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет! Продай её кому нибудь другому!
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю.
- От умывальника до кресла и обратно!
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Как вам ?.. Костюмы , платья , торт, веселье, кричат все" Горько" , " Вам любви", и только батя очень тихо: " Сынок беги"( ин-нет)
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай воон туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Сынок..никогда не женись на красивой... СЫН - ПОЧЕМУ?- ПОТОМУЧТО ОНА ТЕБЯ БРОСИТ.... СЫН - ТАК И НЕКРАСИВАЯ МОЖЕТ БРОСИТЬ- ... ОТЕЦ - ДА И ХРЕН С НЕЙ....
Обыкновенная жизнь
Когда б мне предложили жизнь мою
Начать сначала – я бы отказался
Родиться в мире папиным сынком,
Мажором мерзким, вскормленным трубою
Ресурсов русских – нефтяной рекой
И океаном газа. Я бы снова
Пошёл в Афганистан в восьмидесятых
И разделял бы вновь сухой паёк
И чистил автомат с парнями теми,
Из коих многих нет уже средь нас,
Которых всё «мажоров» поколенье
Не стОит и подковы сапога!
Полный текст: http://www.stihi.ru/2017/05/05/6220
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. 
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
- Сынок, почему двойка по русскому!? - Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.. 
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
"-Пап, а пространство бесконечно? - Конечно, сынок". О, этот великий могучий Русский язык)))))))
⇢