Я балдею порой-сынок,которому почти два с половинкой,уже знает,что фантики надо выбрасывать в мусорное ведро.А которые взрослые,что всякие бутылки,пачки и чего ни попадя бросают прямо на дорогу-им сколько годиков,как вы думаете?
"Мой следователь - Бог,он по особо важным,
Ему решать мои дела, вот так сынок"...
Папа- медведь с сыном - медвежонком дрейфуют на льдине.
— Батя, скажи, а моя мама - не бурый медведь?
— Нет, белая она, сыночек!
— А бабушка - она ведь не коала была?
— Нет, сынок, она тоже белая была.
— А дедушка - не гризли, случайно?
— Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе почему интересно?
— Да холодно мне, пипец, как холодно...
"Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали."С началом весеннего призыва, россияне!
Старый орёл летел над пропастью,на спине он нёс своего сына.Орлёнок был мал и не мог осилить этот путь.Пролетая над пропастью,птенец сказал;-Отец!сейчас ты несёшь меня через пропасть,а когда я выросту,я тебя понесу.-нет,сынок-печально ответил старый орёл.-Когда ты вырастишь,ты понесёшь своего сына.
Анегдот!) Батюшка,батюшка,а во время поста бабу можно?можно сынок, только не жирную!
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
Толкование библии от Винни Пуха:" Пятачок, слушай. Когда родился Ной,он постоянно ныл, и мать ему говорила:" не ной,ты уже всех достал тут!",а отец наоборот говорил:"ной,сынок,ной!".И вот так они постоянно спорили, мать говорит:"не ной.",а отец:"ной."И вот один раз мать так довела отца,что он отстегал её вожжами и запер в чулан,а сыну своему и говорит:"Ну вот теперь порядок,сынок,ной сколько твоей душе угодно,ной сынок,ной! Вот так и получил сын имя Ной от доброты своего отца."
олег петровых ненавидит они сочувствуют ему
жалеют кормят утешают прости нас говорят сынок
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: Мама,а меня аист принёс? Да, сынок, только папе не говори. Женщина всегда знает, что это её ребенок,а мужчина нет?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
папа - Что такое шабаш?
Сынок- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта! 
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: — Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. — Ты, че сынок не видишь я занят. — Ну, Пап, пожалуйста, покажи. — Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа, надевает их на лапы говорит разными голосами: — Петрович, а здесь водятся медведи ? — Да, какие тут на хер медведи.....
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceкcе.Только не все так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь,мы с тобой двух телок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. А вы кушаете мясо?
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
А мне Папа говорил сынок вот попробуешь секс тебе понравиться ну попробовал ну и Че мне что он есть что нет что шол что ехал
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! — Опять этого муд@ка из тюрьмы выпускают...
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все пипец...теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь ещё и ружьё....
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
⇢