Вопросы с тегом «сынок» · страница 23

МАМА! МАМОЧКА!– ЧТО, СЫНОК?– У МЕНЯ ПОД ОДЕЯЛОМ КАКОЕ-ТО ЧУДОВИЩЕ!– КАКУЮ ИЗ НОЧНОГО КЛУБА ПРИВЕЛ, ТАКАЯ И ЛЕЖИТ…

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.Согласны?))))

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Напишите вопрос...кто читал книгу.Выживи сынок.автор Пин Ятай .Ваше мнение о книге

— Сынок, как экзамен сдал?
— Блестяще! Даже попросили повторить осенью..

Мама Одесса и папа Ростов -
связь узаконить пора!
есть и сынок у них родный - Тамбов.
Будет ещё детвора?
Ну Ростов ещё и сынок - известно чей, а вот Одесса - чья мама?

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сынок! Ты пойми! Каждая твоя провинность..это мой седой волос.....Сын глядя на полностью седую бабушку парирует: А ТЫ! МАМ! Я ВИЖУ...ТОЖЕ НЕ СЛАБО ЧУДИЛА! !!

Права ли была старушка, давшая совет мужчине:"Сынок, не ищи ты любовниц на стороне. Купил коньячок - и домой! Самая лучшая любовница - слегка подвыпившая жена!..."?

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?..Я подарил тебе своё сердце, с Днём ро.

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?

- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

— Мам, а знаешь, как мучилось животное, чтобы ты могла носить эту шубу!?
— Сынок, не надо так про папу!

Так и врастаю корнями...Счастье.хоть в поликлинику сходила сегодня,ещё 12-го пойду.Болячки и маленький сынок не дают возможности полноценно погулять,попутешествовать.А ещё спрашивают-откуда берётся игромания,интернет-зависимость?

Чмок, чмок маминкин сынок в простонародье ЧМО))))

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

В троллейбусе дед устапая место одному очень худому молодому человеку: сынок ты что болеешь, почему ты такой худой. Парень: а мы же студенты, у нас не сладкая жизнь дед. Дед: сядь сынок сядь, дайка подержу твой плашь. Парень: дед это не плащ, это мой друг Рома...

-Сынок,иди ПОРОЩАЙСЯ с тётей и скажи ей до свидания!
-А разве-это не одно и тоже....?
-Нет,тычто? когда прощаются,не говорят прощай-это слово-ругань!)

Анекдот : Папа - сыну:
— Сынок, скажи-ка, а почему в квартире такой бардак?...
— Вечеринка была с друзьями...
— А пианино где?...
— Дал послушать...### ###

Едит старик на чайке увидел гаишника : с:стоишь сынок?г:стою! С:ну стой стой хороший ху..Из тебя будет!с чего он так решил кто знает?))))

Вот женишься сынок, и поймёшь, что такое настоящее счастье! Только будет поздно. ?

кто-нибудь видел Деда Мороза с настоящей бородой? дайте его контакты, сынок верит в него что он где-то есть...

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Сынок! А вы в садике деретесь? -Конечно пап! -Ну и кто побеждает? - Как кто? ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!

Дома дали мне пинок, но улица смогла принять.
Я маменькин сынок,
Моя мама анархия.
Ты со слезами на глазах выглядишь очень глупо.
Обратился за помощью, окей, гугл.

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.