Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует: — ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: — Б%Я!... Лошадь!...
По мотивам детской сказки "Малыш и Карлсон"... -Мама, папа, я так подумал что я уже взрослый и поэтому Вам не надо уже покупать мне собаку.....зато я хочу жить ОДИН. -Молодец, сынок, мы с папой гордимся ТОБОЙ!... -Спасибо дорогие родители, Ваши вещи стоят у двери!
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...;)))
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.;))))
В крестовый поход не идут только пидоры или мусульмане,сынок.
И не дай тебе господь я не увижу корана под твоей подушкой
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабушка:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой
Бабуля в маршрутке:
- Сынок, возле рынка остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? А вчера был!
У меня есть две любимых дочки пусть не родные но мои а ещё есть сынок родной
и ещё скоро возможно будет а у вас Че есть???
- Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Сынок,ты связался с плохой компанией?
Нет ,мама,я ее основал!
— Сынок...Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Женщины часто спрашивают, почему нормальных (настоящих) мужчин становится всё меньше и меньше. Всё очень просто. Сначала мамочки носятся с сыновьями, как "курица с яйцом", не давая отцу толком заниматься мужским воспитанием. Затем всеми способами отмазывают их от армии. Потом начинаю лезть при выборе жены. В итоге женщины получают "маменьких сынков".
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как
математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
- Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаем это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
- Ого, что это?
- Нихрена.
Мам а мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы?
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!!!
⇢