Вопросы с тегом «сынок» · страница 17

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

А мне Папа говорил сынок вот попробуешь секс тебе понравиться ну попробовал ну и Че мне что он есть что нет что шол что ехал

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! — Опять этого муд@ка из тюрьмы выпускают...

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

— Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все пипец...теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь ещё и ружьё....

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.

- Папа, а как звали тёщу Адама? -Сынок, у него не было тёщи. Он жил в Раю.

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

Папа! а что у мамы между ног?
- Рай, сынок!
- А у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

Пап, а Земля она какая?

- Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Эх говорил мне папа сынок учись на гинеколога и руки в тепле и бабки в кармане

-Папа, я есть хочу! -Стыдиcь, сынок, в твои гoды я хотел стать космонавтом!

- Не хoдил бы ты в клуб, сынoк, там музыка громкая, оглохнешь. - Спасибo, мама, я поужинал.

Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось,
чтобы ты носила эту шубу?
-Сынок, нельзя так про папу.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

Утром:
- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по
хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБ..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

(Сынок, не суй пальцы куда попало, а особенно в обручальное кольцо) Это шутка, а вы ещё даете советы своим детям?