ДЕТСКИЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ ШАЛОСТИ:
Типа Анекдот:
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает стране решать одну из глобальных проблем с ростом рождаемости, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Скажи, сынок, а какой у тебя любимый предмет в школе ? - Звонок,папа! А какой был любимый предмет у Вас?
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!
Белорусская лесная глушь,ночь,деревушка, крайняя хата,живёт бабулька,заходить мужик и спрашивает:- есть в деревне немцы?. Бабулька:- ты,что сынок,их уже 50 лет как нету. Мужик:- ёлки палки, а что это я до сих пор поезда под откос отправляю?
Я настолько туп, что не понимаю элементарных вещей. Мне скоро 42 года, а развитие у меня как у 14-летнего пацана. Ко всему прочему люблю выпить, пока под стол не увалюсь. И жена у меня такая же. Дед говорит про нас: встретились два несчастья и родили третье несчастье. Мой сынок остаётся на 2-ой год в первом классе. Как выйти из этого заколдованного круга?
Девушки почему вы знакомитесь и Вам нравятся хулиганы, наркоманы, душевно больные, психические не здоровые, в себе не уверенные, маменькины сынки??? А потом рожаете от них, терпите унижения, побои, над ругательство , стоит ли оно этого!! Честно как то аж жаль, ведь есть много хороших парней вокруг вас нужно просто начать их замечать...
Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с фекалиями - ешь с фекалиями...
http://vse-shutochki.ru/anekdoty/442
Мама, я порезал яйца! Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне? 
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе. Папа, мне уже 28 лет! Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике. 
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Как жизнь Бабуля?...... Хорошо сынок, пенсия 8000 р..... Одно тока беспокоит?! Лишь бы Асада не свергли....
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама ему в детстве говорила, одевая колготки, сынок запомни две полоски это ж@па!!!
Удачный выстрел!
Анекдот:
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Повесили во дворе мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, писюн прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки...
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Анекдот на злобу дня :
—Папа, а что у тебя за шапка на голове?
—Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от палящей жары.
—Папа, а что это на тебе за шмотки странные надеты?
—Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от зноя.
—Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
—Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
—Папа, а зачем ты всё это носишь зимой в Мюнхене?
—Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…
И запомни сынок! Каждая твоя выходка. Это седой волос на моей голове!!! ....(сын...показывая на полностью седую бабушку)..- А ты ..мам ...я вижу, тоже не слабо чудила!! !!
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Кто такой маменькин сынок? Разве мы не дети родителей?
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Отец говорит своему сыну:
Сынок, знаешь что поистинне в Рай входят бесплатно, а вход в Ад платный, а иногда и дорогостоющий.?
Удивленно сын спрашивает:
-это как, мой отец??!
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи
по даче постоянно шашлыки жарят?
— А это, сынок, потому, что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой!
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
⇢ 
