Вопросы с тегом «уролог» · страница 2

Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог - где от них пульт?

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А член не болит?!

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

На совещании в больнице главврач до того накалился, что уролога послал на х*й, проктолога - в ж*пу, гинеколога - в пи*ду, акушера - к ё*аной матери.. В общем - разогнал всех по рабочим местам..

Идёт профилактический медосмотр шахтёров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там, бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..,
а это самое чистое место..
- ...Следующий ..
Всё тоже самое...,бац, у этого - две жвачки!
- Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Алибека, он же обрезанный!

В конце планерки наш главврач, доведенный до белого каления послал проктолога в задницу, уролога на х...гинеколога в п...и акушера к е..матери, короче всех по своим рабочим местам

Женщины!!! Как вы относитесь мужчинам акушерам, генекологам? !!! Мужики!! Как вы относитесь к женщинам-урологам?

звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ
по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы
и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Можно ли считать гинеколога более удачливым в выборе его работы , нежели уролога чью работу яркой в его жизни особо не назовешь?))

-Моня, таки зачем Ви Сему послали матом? Ви знаете, что он уролог и можно было культурно сказать "Сема, иди на работу!". ))))

Сегодня Главврач на летучке проктолога послал в жопу, уролога на х....., а меня в п.....у....... Угадай какой я врач?

В поликлинике надпись на кабинете уролога:

"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Только для тех кто миня извиняит за мой русский матерный!
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал
уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера
к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам

Мы урологи—врачи добываем из мочи на вино и на харчи!!!?

Может ли женщина быть хорошим урологом?

У мужа простатит и уролог назначил массаж простаты. Кто дома делает массаж – какой взять массажер, Мавит или Смарт Прост? Или может другой какой-то?

Анекдот: Заходит мужик к ЛОРУ, расстегивает штаны и кладёт свое опухшее хозяйство врачу на стол.В:-Мужчина,Уролог у нас через два кабинета!М:-Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями традиция-мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены,и берем сковородки! Задача:на крик ХОП, ударить соседа по члену со всей дури, а свой успеть убрать!В:-Мужчина, а кабинет Психиатра у нас на третьем этаже! М:-Нет-нет доктор мне точно к Вам--вот этого слова "ХОП" я то и не слышу

У нас главврач жуткая грубиянка: вы бы слышали как она в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога... по рабочим местам!

Ох уж эта Россия... Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.