Вопросы с тегом «хрен» · страница 18

А я на море еду и мне хорошо хорошо, буду есть фрукты и овощи и на хрен не нужен алкоголь

Смешны нам мужские вопросики:
"Где женская верность сейчас?!"
Поматросили вас мы и бросили...
А хрюкнешь - получишь в глаз!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
И на хрена нам такая эмансипация?

После хрен знает какого кол-во пиваса на бренную душу родился такой вопрос ... Верите ли вы в реинкарнацию? Но не по традиционке а так по смыслу ,что душа это - энергия которая отлетает в инфо поле земли а не в рай и ад и апосля формируется в другую личность и потому у нас бывают продвиги зас4ет прошлой житухи .Каро4 4е об этом думает пиплс ?

Перевели деньги на карту сбербанка, а они не пришли. Развод?? и ты должен потома вот хрен им не дать

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто. Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто. Через пень растёт колода, Оберег у всех – авось, Ну, а хуже, чем татарин, Ясно всем - незваный гость! Бережёт тут рубль копейка, Голь на выдумки хитра, Пьяным- море по колено И нет худа без добра! Здесь семь пятниц на неделе И не в бровь тут всё, а в глаз, Ну, а тот, кто мягко стелет Точно будет жёстко спать! Здесь всё ёжику понятно Знает хрен, как дальше жить, За ночь тут неоднократно Жаба может задушить! Здесь не волк у нас работа, За семь бед — один ответ. Здесь икота на Федота И за морем счастья нет. Здесь с времён царя Гороха Не гонял телят Макар, Здесь не собирают крохи, Коль спешат как на пожар. Здесь жужжала Бляха-Муха И мурлыкал Ёшкин кот. У старухи и в проруху Видит око – зуб неймёт! За Кудыкиной горою Не видать ни зги порой. Буря мглою небо кроет - Лучше ссоры мир худой. Здесь у нас закон - что дышло, Обух не сломает плеть! Чтоб в глуши чего не вышло, Прокурор в тайге - медведь

Внучке в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2.Ну,внучка с подружкой склеили. И я предложила ещё склеить. Она спросила зачем. А я сказала, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил, и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

Коллега жуёт орехи, заходит начальник: — Потенцию повышаешь? — Да не, это чтобы не спать. — Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

нашла на просторах инета,понравилось,а вам как?
Женщина Франции с бледною кожей, На педофильскую жертву похожа. Веточки — ручки, прутики — ножки, Глазки и губки, в ушках серёжки. Плоская попка, плоская грудка В общем, не женщина, а незабудка. Женщин Германии грех не узнать. Сверхпедантична дойчева мать. В меру грудаста, в меру задаста. Дойчева мера — это прекрасно. Женщин Британии ледями звать Леди, твою королевскую мать. Шляпки, перчатки, скачки, охота. Леди — такая у бабы работа. Женщина штатов — отдельная тема. Женщина штатов по сути проблема. Сверхфеминистка, радикалистка, Хрен его знает чего активистка. Попно-грудастая тема — запрет. Что обсуждать - то, если их нет Женщин Италии трогать не надо, Смесь из Версаче, Габбано и Прадо. Сверхэротичны, сверхэстетичны Деньги из мужа тянут технично. Русская женщина — женщина мира. Сляпает торт из муки и кефира. Конь и изба ей привычны давно. Многое женщине нашей дано. С ней и в разведку и на банкет, Универсальнее женщины нет. Неприхотлива,

Эту историю рассказала одна наша сотрудница. Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бессвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица. Вышла я из автобуса, пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка расстегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла — не знаю, но обматерила его капитально. На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила." Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.

Хорошо общаемся с одной замечательной семьей, есть у них сыночек. Пришло время, когда у него стал ломаться голос. В меру своего любопытства он спросил у бабушки, почему так происходит. На что она ему, недолго соображая, ответила: "Внучек, хрен растёт — связки натягиваются". Потрясающая бабушка

Вы чего блин, все как башенные с этой кармой. Да и хрен с ней, и лук, и чеснок, и перец чилли ..зае@@ли... кушайте молча.

В Омске капитальная пыльная буря!... Ужас!.. Ни хрена за окном не видно от пыли и ветра!...

У нас разрешили свадьбы, так что ищу жену. Я, симпатичный, умный, рассудительный но характер хрен пойми какой.

Разговор двух западных политиков - Арабы опять обстреливают Израиль и только Эрдоган высказывает свое возмущение? - Это его нормальное состояние трепаться по причине и без. - Но почему лидеры ЕС и США пока только головой качают и молчат? - Все ждут что скажет Путин? - Почему? - Что бы Россию в чем то обвинить. - А как же Израиль и Палестина? - Да хрен с ними пусть дерутся, самое главное нати виновного и это Россия.

Женщины очень любят обвинять мужчин в том что они видите ли ради нас тратятся на макияж и уход за собой, что мужчины стыдят их если они так не делают... И при этом самые злые и частые комментарии на эту тему исходят от женщин. Вопрос. Какого хрена?)

Ни хрена гипертоникам пить не льзя! Проснулся было 200 на 113 выппил-136 на94!

накопала на даче целый пакет хрена. Подскажите, кто что из него делал?

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Зачем нужно редактирование вопроса? Если оно не хрена не редактируется. Они так пошутили, что ли?))

Вы лежали в гамаке С сигаретою в руке И невольно искривляли Тело где-то в позвонке. Вы лежали у реки Ни близки, ни далеки, И губами выдували Слюни, словно пузырьки. Я хотел быть ветерком, Я хотел быть гамаком, Грудь Вам лапками царапать Легкокрылым мотыльком. Я хотел бы быть рекой, Гладить Вас своей рукой, Гладить волосы и тело — Вот я ласковый какой. Я хотел быть ветерком, Я хотел быть мотыльком, Только на хрен Вы мне сдались С искривленным позвонком??? Улыбаемся и никому не верим))))

Сколько будет, до хрена плюс два?

Коллега жуёт орехи, заходит начальник: — Потенцию повышаешь? — Да не, это чтобы не спать. — Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Хорошо общаемся с одной замечательной семьей, есть у них сыночек. Пришло время, когда у него стал ломаться голос. В меру своего любопытства он спросил у бабушки, почему так происходит. На что она ему, недолго соображая, ответила: "Внучек, хрен растёт — связки натягиваются". Потрясающая бабушка

Вышел скопинский маньяк
Как-то утром на крыльцо,
Видит - Ксении Собчак
Актуальное лицо.
Здравствуй, скопинский маньяк,
Говорит ему оно,
Журналистка я - Собчак,
Снять пришла тебя в кино.
И продолжила Собчак -
Дай, маньяк, мне интервью!
Очень хочется, маньяк,
Сущность мне узнать твою!
Отвечает ей маньяк:
Мне публичность не нужна,
Не до этого, Собчак -
Дел по дому до хрена.
Навести порядок мне
Нужно к лету крайний срок:
Цепи закрепить в стене,
Рыть в подвале водосток,
Подвести к нему стульчак -
Помощь от соцлужб не жди -
Так что ты езжай, Собчак,
С Клавой Кокой попизди,
Как-то так, - сказал маньяк, -
Извини, тебе пора.
Но не слушает Собчак
Не уходит со двора.
Хочет скопинский маньяк
В туалет сходить во двор,
Вслед за ним бежит Собчак -
Начинает разговор!
Это что, блядь, за херня?
Крикнул скопинский маньяк!
Не боишься что ль меня
Ты ни капельки, Собчак?
Я ж могу тебя, Собчак,
В погреб бросить в неглиже,
Я же всё-таки маньяк,
Хоть и старенький уже!

Эту историю рассказала одна наша сотрудница. Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бессвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица. Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка расстегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла — не знаю, но обматерила его капитально. На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила." Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.