Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Суббота, можно и

А расшифровать? для "особо одарённых"

А при ЗОЖ совсем ни капельки? Даже в разумных дозах?

тяги нет...курить лет 15 назад бросил...........

Я, к примеру, вообще никогда не курила, даже не пробовала, а вот чуть-чуть выпить в компании или в праздник практикую.

Сара слишит,как Изя ворочается ночью в постели и кряхтит...."Чего ты не спишь, Изя?" -"Да,вот переживаю, деньги Абраму должен, а отдать не могу!" А ты постучи ему в стенку и скажи-"Что долг не вернешь, пусть он не спит!"

приходит гей к проктологу-" доктор, у меня там что то колет...посмотрите...! Ну, снимайте штаны,раздвигайте ягодицы.....ОЙ-ДА У ВАС ТАМ РОЗА....Доктор, а это ВАМ!"

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания собутыльников!

В московской компании образованная дама рассказывает:- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!Пауза.Образованная дама:- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину.
Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:
- А это что
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.