Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
А мне левую руку нагружать нельзя - в ней на запястье смонтирована фистула ( сосудистый доступ ), с помощью которой мне проводят гемодиализ.
если хотите узнать, умеет ли женщина владеть собою, заберите из ее рук сумки и смотрите, что она будет делать с руками))
А! При СССР Женщина...В одной руке Фроська в другой руке авоська в переди пятилетний план... а сзади пьяный Иван...!
а при чем тут совок?Хотя может и при Петре 1 вспомнить как дело было?
спасибо, это одесский юмор
А! Сын грузина учится в Москве... Папа пишет ему в письме как, сын у тебя дела.. сын отвечает хорошо только замучился ездить в метро все толкаются!.. Отец сынок куплю тебе Автобус будешь ездить один...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
наш человег
Благодарю! Настроения Вам Чудесного!
спасибо,принимаю вашу благодарность!
да не у нас еще в зубах и на тележке сзади катится прямо с магазина .отдадим как нибудь как проржавеет сломается
А у меня постоянно обе руки заняты. Я вот думаю .А почему у меня не 40 рук? Тогда бы я была СОРОКОРУЧКА
Таки да, зачем уже куда ходить, есть труба, звонишь, тебе все привезут, не та жизнь пошла....
Два кошелька - это уже много, особенно, если часть денег на банковских картах 
Хорошо ,что не сума -на плечах И не на помойке -находите свой хлеб насущныЙ
Это смотря кто так живёт . Кому и рук не хватает взаймы жалко не возьмёшь .
Рад бы носить сумки тремя руками, но могу только одной, вторая нерабочая.
По пятницам после работы отлично живу целый мешок мазутной спецодежды
Настроение такoе хреновoе... Так и хочется сказать какую-нибудь правду!
Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать: "А кто вы? И что вы делаете здесь?")))
— Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
— И не говори...
— Ну, есть и приличные. Угощают чаем и никуда потом не лезут!
— Вот сволочи!
– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
— Во время каждой ссоры женщина становится истОричкой…
— Может, истЕричкой?
— Нет, именно истОричкой..... Она припоминает мужчине все косяки... с точной датой.... и временем..
Зато за спиной огромный рюкзак и полный багажник пакетов !!!!!!!!!!!!
Почему в одной . Была бы третья рука и в неё бы нашлось что взять
Наверно вторая рука свободна, чтобы отбиваться от любопытных.
Вторая кошелёк придерживает - а то знаю таки я ту Обсуждайку!
Вот именно всё так помещается за квартальную плату..
Та в другой же ж ножик -- шоб сумку с доларвми не отняли!
Так Вы , слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаётесь.
ой вей--знакомые интонации!
Если я отдам Ваши подарки, так Вы, наконец, уйдёте?
Женщина, так Вы будете покупать? Или я вас навсегда забуду