ЧЕМ УМНЕЕ МУЖИК, ТЕМ МЕНЬШЕ У НЕГО ПРЕТЕНЗИЙ К ЖЕНЩИНАМ, ОН РАССЕИВАЕТ ВСЯКИХ ДУР И ВЫБИРАЕТ ЖЕНЩИНУ ПО СЕБЕ!!! Развивается сам и помогает развиваться женщине!!! а глупец- годами орет о том, что телки -скоты и шлюхи, им нужны только деньги. КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ЖЕНЩИНУ ПО СВОЕМУ УМУ!!!...кто развился?

здесь вырабатывается комплекс неполноценности. если вы сами этого заметили.

лучше бы "вырабатывается комплекс" умнения и развития до стадии джентльменства

вы знаете такие мужчины есть и не мало. надо просто дождаться того кого вы желаете и всё сбудется.

одухотворяйся!!!Нарцисс летал над озерами, реками, зелеными цветными лугами, голубым небом и солнцем и любовался собой, своей красотой...все завистники этим возмущались...заклевали его...и тогда он исчез!!! приуныли, поблекли озера, реки, зеленые луга..., удивились заклевашие Нарцисса их унынию и когда спросили причину уныния, ответили озера, реки, зеленые луга...он любовался собой, но как нам приятно было отражаться в его глазах!!!

это выражается одним словом- прелесть в которую впал человек.

завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Я же ничего такого не имел в виду! Но это плагиат!

Что-то такое, но со сцены читал Винокур!

заслужила анекдот: один приходит к врачу, а на ноге повязка...и говорит- Доктор, голова болит(((.Доктор- а почему повязка на ноге?...Он- сползла(((

где смеяться то накстоящий мужчина

не канает дава ещё анекдот

Доктор- больной, пришли ваши анализы!!! Не подходите ко мне!!)))

А чты всё про медицину, Я там уже больше 25 лет

ОН РАССЕИВАЕТ ВСЯКИХ ДУР И ВЫБИРАЕТ ЖЕНЩИНУ ПО СЕБЕ!!

хорошего настроения!!!! 1 напал маньяк в маске на женщину и заставил делать ми....т, после снимает маску и говорит - а дома мы рыгаем.... 2 . молодая парочка шумно спят и сосед им сделал замечание, говорит - закрой жене рот скотчем вас весь дом слышит, муж ночью завязывает рот жене скотчем и ....., потом орет - дядь вась так хорошо?. они дальше......., снова орет - дядь вась - а так хорошо?, они дальше....., снова орет - дядь вась а теперь хорошо?... сосед не выдерживает и орет в ответ - заеб...л, открой жене рот, а то весь дом думает, что ты меня еб..шь!
3. явилась жена поздно вечером домой и готовая вся - бухая..., муж не дождался и начал готовить поесть, не находит соли... звонок в дверь, там жена., он ей, говорит - ты хоть пойди попроси соли. та решила что к соседям будет быстрее через забор, пьяная перебиралась и упала обратно во свой двор, встала, отряхнулась, пошла постучала в дверь, открывает муж, а она говорит - у вас сольки не найдется? муж ей - ты что ебан. улась? она - а вы что в окошечко видели?

Невозможность — слово из словаря глупцов.

вижу это вы пишите..))) хорошего дня..

Муха насупилась:
- Не видела я здесь никаких лилий!
- Как! - воскликнула пчёлка.- Но мне говорили, что на этом лугу должны быть лилии!
Цветов я тут не видела, - пробурчала муха. - А вот недалеко, за лугом, есть одна канава. Вода там восхитительно грязная, а рядом столько пустых консервных банок!
Тут к ним подлетела пчёлка постарше, державшая в лапках собранный нектар. Узнав, в чём дело, она сказала:
- Правда, я никогда не замечала, что за лугом есть канава, но я столько могу рассказать о здешних цветах!
Вот видишь,- сказал отец Паисий.- Бедняжка муха только и думает о грязных канавах, а пчёлка знает, где растёт лилия, где - ирис, а где - гиацинт.
И люди так же. Одни похожи на пчёлку и во всём любят находить что-то хорошее, другие - на муху, и во всём стремятся увидеть только дурное.

браво Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пипец. anekdotov.net

!!Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.

Какую заслужил,такую и дали,а теперь нюхай...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

5 за жизнелюбие!!! привет Вашей уважаемой Алексе!!

Спасибо! Привет уважаемой мной Алексе Вы вполне сможете передать самостоятельно.

доктор - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? анекдoтов.nеt – Доченька, нельзя так про папу. anekdotov.net

ибо все хорошо в сравнении

рубрика- сценарий ужастики : Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

рубрика- под питай мозжечок: из объяснительной опоздавшего на работу: задержался , перелезая через нее

ну когда у стенки спят на рыбалку неи ходят

СПАСИБО...ЗА" ВЫСОКУЮ ОЦЕНКУ"...

!!уклонение от похвалы- это просьба ее повторить _))) умняша

лови в копилку...глупые- обижаются на всякую мелочь, мудрый- обращает на все внимание, но не обижается)))