Victor Charyev
xxx: Посоветуйте хороший фильм про Космос!
Ответы
ФМ
Фариз Мухаметдинов
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. HumorNet.ru
ФМ
Фариз Мухаметдинов
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Victor Charyev
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня суки все достали!
ФМ
Фариз Мухаметдинов
Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… " HumorNet.ru
ФМ
Фариз Мухаметдинов
Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?)
ФМ
Фариз Мухаметдинов
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе: - Сидоров, назови двузначное число. - Девяносто семь. - А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов. - Сорок пять. - А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович? - Тридцать три. - А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками! Источник: http://anekdot.bar/
Маруся
" Солярис"
Маруся
???
Victor Charyev
Сегодня мой сын Федя, первоклассник, на мамином ноуте писал сочинение по поводу первого полета человека в космос. Я не удержался, скопировал сюда
Космос.
Давайте отправимся в космос. Итак путешёствие утешествие начинается. Алексеевич Юрий Гагарин полетел в космос и облетел 2 круга вокруг земли, но Семён заслуживает больш он вышел в открытый космос на 5 метров. У космонавтов же нет компаса? Но тогда они орентируюца так между сонцэ иземли есьть космическая база тогда космонавты видят базу и рядом сонцэ значет с другой стороны земля и тогда они знают где земля. Нутак пора прощаца ребята пока.
Он
Он
-У тебя соседка так эффектно выглядит,чем занимается? -Не помню,что то с космосом связано..А вспомнил,-валютная проститутка в гостинице Космос..
Victor Charyev
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Похожие вопросы