НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ

— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несешь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные?! Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел…
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет…
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несешь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! Ах ты, шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что…
— А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зеленая такая…
— То есть как?
— Зеленого цвета.
— Постой, постой… Это что же: у нее… волосы, что ли, зеленые;*
— У кого — волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка»…
— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет Понял? Зеленая такая… Там арка нарисована.
— Ага, все-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил.
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! 1ам арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя…
— Да! Стой, стой!
— Ну, что еще?
— Привет передавай.
— КОМУ?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
(А. Шибаев)

Мне тоже очень нравятся двусмысленные фразы))))Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Из форточки дуло.Штирлиц закрыл форточку.Дуло спряталось....Штирлиц ехал на машине.У дороги он увидел голубые ели.Штирлиц остановил машину и вышел.Когда он подошёл поплиже, то увидел, что голубые ни только ели, но и пили.Много ещё знаю.

Штирлиц упал с карниза высотного дома и готов был разбиться насмерть...., но чудом зацепился за балкон первого этажа и остался жив. На следующий день чудо до того распухло, что мешало ему ходить)))

Щтирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - прараскинул мозгами Штирлиц........ Мимо кабинета Штирлица пронесслись шаги.... "Пронесло" подумал Штирлица. "Тебя б так пролнессло!" Подумал Борман.

Про штирлица-все. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь.Взничь вскочил и побежал вприпрыжку. В Припрыжке сидел Борман и пил чай с лимоном. Лимон был сильно пьян.

Штирлиц посмотрел в окно, из окна торчит дуло. Штирлиц закрыл окно, дуть перестало. Штирлиц гулял по лесу и случайно напоролся на сук. Суки быстро разбежались.

1. В окно дуло. Штирлиц подошёл к окну. Дуло исчезло... 2. - Милый, а ведь ты обещал, что ты на мне женишься... - Да мало ли что я на тебе обещал!

Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
)))))

Штирлиц вышел из машины..которая остановилась в лесу...смотрит..а вокруг голубые ели.....пригляделся-они не только ели ..но и пили...

зашел щтирлиц из заметил что из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку дуло исчесло. Штирлиц подумали шлюхи. Шлюхи подумал Штирлиц.

А вы знаете что матерное слово Хайло(типо закрой своё)) это как раз пришло от системы в ПЕЧКИ=-так и есть

На тему Штирлица - голубые ели. Плохо знать много анекдотов: когда рассказывают не смешно, когда нужно - не вспомнить)

Да это была разрывная пуля раскинув мозгами подумал Штирлиц.Да дятел подумал Штирлиц.Сам ты дятел подумал Гебельсс.

штирлиц шел по лесу и увидел голубые леи, но когда подошёл по ближе, то увидел что голубые не только, ели но и пили!

Вы знайте такую игру слов я веду постоянно,даже здесь на сайте,играя словами,я забываю ,что ими можно говорить))))))

Штирлиц топил буржуйку .На следующий день в газете , появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо .

Мюллер, гуляя по парку, увидел в дупле дерева, два глаза, дятел, подумал Мюллер, сам ты дятел, подумал Штирлиц.

Штирлиц смотрел на деревья, на ветках набухли почки, " Совсем Мюллер озверел", подумал Штирлиц и сматерился!

Что сказали татары, придя на Русь: "Русские сдавайтесь, нас- орда!" И что ответили русские: "А НАС РАТЬ!!"