1---Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
- Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому...
2--Блинкин Байдену после переговоров с Путиным:
- Ну, Джо, ты его конечно очень круто срезал!
- Да, а что такое?
- Ну ты ему про Украину, он тебе - про бандеровцев и ДНР, ты ему про Навального, он тебе - про BLM и штурм Капитолия, ты ему про "Северный поток", а он тебе - про сжиженный газ. Мы уж думаем - все, конец. И тут ты говоришь: "А мне Леонид Ильич Брежнев ничего не передавал?"
...Вот тут Путин и поплыл. 3--На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины ».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
4-
Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте».
У России есть заклятые враги — это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне. И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.
В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%.
Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мерзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!
— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы еще тех, на случай пандемии, не съели!
Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить российскому президенту Премию мира за ненападение.
Владимир Владимирович, у меня к вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то, что творится у них, я знаю.
Россияне допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.
— Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели… Так, чего не вторгаетесь-то?

Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра: Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами: А - куда летишь? Р - как куда? К Вам конечно же! А ты куда? А - и я к Вам! Р - Отличный повод, нужно это отметить! Выпили по разу. Р - хорошо так, а как у вас дела? А - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши! Р - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс! Выпили... А - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать.. Р - А на посошок?! А - Ладно, давай. Выпили еще раз. А - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя... Р - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!

В одной деревне собрались мужики,выпивают,анекдоты рассказывают и вдруг вваливаются солдаты вооруженные до зубов.Криком,"всем стоять ,мы вас захватили. мужики отложили стопочки,посмотрели на них-Вы кто такие? Мы? -солдаты НАТО",а Сколько вас таких?--нас -50 миллионов.Тишина небольшая и мужик обращается к деревенским." Все вроде бы хорошо, "Я вот только одного не пойму,где же мы их хоронить будем?"

на семидесятилетие канцлера ФРГ Аденауэра французская газета "Монд" напечатала карикатуру на него - он был со свечой в руке и в ночной рубашке, а под рисунком надпись:
если мы поднимем рубашку господину канцлеру сзади, то увидим, что Германия расколота на две части...
а если мы поднимем её спереди, то увидим, что вопрос о воссоединении не стоит и стоять не будет...
однако, позже Горбачёв помог...

Новогоднее поздравление президента Украины Петра Алексеевича Порошенко " Дорогие соотечественники , в этом году мы вернем Крым , освободим Донбасс , нас примут в ЕС и НАТО........" И в это время за кадром голос Гройсмана " Петр Алексеевич , я конечно дико извиняюсь , но сегодня Новый Год , а не 1е апреля" )))))))))))))))))

После высадки американцев на Луну, Брежнев вызывает Королёва и говорит: нужно переплюнуть НАСА! Организуйте команду из трёх космонавтов для полёта на солнце. Королёв в ахуе: Леонид Ильич, они же сгорят! Ничего, партия всё продумала, — полетят ночью!

Трахнули в жопу- Путина ,украинцы ! А на следующий день снова и потом опять и так стабильно дрючили его, каждый день ! И спросили Путина русские:- А вам не надоело,Владимир Владимирович? И ответил Путин:- Главное-стабильность!

Заслали значит хохлы лазутчика в московию, тот возвращается, ну его спрашивают, что мол ты, как? да вот говорит на красной площади nasral да ты, что, а как же тебе москали не избили? а я говорит по-тихому и в штаны.

Путин и Обама ловят рыбу. Обаму комары и оводы закусали, а Путин сидит без рубашки и ничего. Обама: " Почему вас не кусают, господин Президент?". Путин: "Меня нельзя...".

Один хохол говорит другому: - Эти севастопольцы совсем обнаглели! - Что такое? - У них даже главная площадь называется "Нах... им мова" ( Пл. Адмирала П. С. Нахимова )

Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.

Меня когда просят рассказать политический анекдот , я почему то сразу вспоминаю , пошлый , но с политическим подтекстом..

Сколько помню себя анекдоты так и начинались американец, немец, второй не так и важен, и русский.

так давно уже от кого-либо слышала анекдоты. Вообще любые. Я их не запоминаю. Впрочем.

Штат Колорадо , отзывает из России , всех колорадских жуков на родину !!!

Мыкола пишлы мокалэй быть! - Пишлы, а ну как они нас? -А нас- то зашо?

Самый короткий анекдот СССР = Еврей - колхозник=

Это не политический, но других не помню.

Путин мигом вылечил всех от ковида.

Не до.... Анекдотов.... А то закроют...