Купил лотерейный билет за 100 рублей. Выиграл 101. Добавил 2 рубля и купил чекушку. Может, ну их, эти лотерейные билеты?

В карты больше выигрывал

Ну вам видней тогда, как заработать

Давно уже не брал в руки шашки...

Представляете, у настоящего цыгана — коня угнали?
Он приехал на нем (кажется, за билетами) на железнодорожный вокзал. Привязал к поручням и отлучился. Возвращается — нет никого. В милиции, куда он все-таки решил обратиться, ему даже не поверили. И, если быть до конца честным, даже поначалу обидно так над мужиком посмеялись.
Но коняшку все-таки отыскали. Возле Центрального рынка. И даже угонщиц взяли. Ими оказались… две маленькие школьницы. Отнюдь не цыганской национальности. Просто девчушки устали, а денег на общественный транспорт взрослые им не дали. Вот и уехали на «попутке».

Ага, Вы смеетесь, а там бабе ухо отрезали (карманница на рынке бритвой полоснула)

Она ругаться начала, я тогда в пресс-службе УВД работал. Чео только не насмотрелся! Даже книжку издал - "Служба начинается с улыбки". Не вставляется на этом сайте. Но просто так:Предновогодний шмон в спецкомендатуре. Поступила информация, что кто-то из «химиков» умудрился затариться спиртным.
Так и оказалось. Откуда только не доставали злодейку с наклейкой! В общей сложности набралось больше ящика водки, которую тут же, принародно, и уничтожили. Вечернюю поверку объявляют оконченной. Весь «контингент» играет желваками: а что тут скажешь? И только один мужичок облегченно вздыхает…
В это время один из обозленных «химиков», которому явно обломилось праздничное застолье с горячительными напитками, подходит к почтовому ящику и, что называется, от всей души бьет по нему ногой. У изумленной публики на глазах оттуда вываливаются две бутылки водки и, как бы нехотя, разбиваются. Тут же растекается ароматная лужица.
Все в шоке. У мужичка на глазах появляются настоящие слезы обиды. Обстановку разряжает подошедший к нему бригадир. Хлопая бедолагу по плечу, он объявляет:
— Да, товарищ, нас постигло одно общее горе…

Старушки беседуют у дома:
— А ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как? — Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Солнышко, спасибо за позитив тебе!

И Вам всего самого доброго!!!

Если грустно, к Байраму иду. Возле друга присяду тихонько. И вдыхаю вина аромат...

Мне очень тяжело и ничего не помогает.

За это вообще не переживаю

Предновогодний шмон в спецкомендатуре. Поступила информация, что кто-то из «химиков» умудрился затариться спиртным.
Так и оказалось. Откуда только не доставали злодейку с наклейкой! В общей сложности набралось больше ящика водки, которую тут же, принародно, и уничтожили. Вечернюю поверку объявляют оконченной. Весь «контингент» играет желваками: а что тут скажешь? И только один мужичок облегченно вздыхает…
В это время один из обозленных «химиков», которому явно обломилось праздничное застолье с горячительными напитками, подходит к почтовому ящику и, что называется, от всей души бьет по нему ногой. У изумленной публики на глазах оттуда вываливаются две бутылки водки и, как бы нехотя, разбиваются. Тут же растекается ароматная лужица.
Все в шоке. У мужичка на глазах появляются настоящие слезы обиды. Обстановку разряжает подошедший к нему бригадир. Хлопая бедолагу по плечу, он объявляет:
— Да, товарищ, нас постигло одно общее горе…

))))

Еще не забуду, как примчался в дежурку, посмотреть на Владимира Ильича Ульянова, который обокрал бабушку. Так мои коллеги удивились: "Подумаешь"!

Ах, хороняка)))

Не дают скучать Вам на работе. Клуб "Весёлых и находчивых".

Даа

Не вырубишь топором
«Задержанные громко выражались нецензурной бранью на улице Карла Маркса. Установить их личности не представлялось возможным, поскольку оба являются глухонемыми».
«Гражданин шлялся по городу в лежачем положении, за что был доставлен в медвытрезвитель».
«Пьяный лежал ногами в сторону юга, храпел и все время пытался забросить одну ногу на восток».
«Неизвестный выскочил неожиданно и так ударился о столб, что тот загудел и побежал в сторону магазина № 10».
(Из рапортов).
«Водить машину я умею, так как ранее был дважды судим за угоны…».
«…Завел большую собаку, которая бегает по двору и на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».
«Два-три «фонаря» под глазами за день — это для него норма».
«Я его ударил за то, что он утверждал, будто пьёт самогон, а сам уже выпил литр водки».
(Из протоколов допросов).
«…Нарушения общественного порядка, преступления на обслуживаемом участке совершаются несвоевременно».
«…Он постоянно добивается 100-процентной добиваемости неплательщиков алиментов».
«…Спиртными напитками злоупотребляет редко и в пределах нормы».
(Из аттестаций на сотрудников).
«…Версия о краже несостоятельна, так как на дверях висело объявление: «Посторонним вход воспрещен».
«…в возбуждении уголовного дела отказать, так как речка оказалась мелкой, и сброшенный туда потерпевший утонуть не мог».
(Из постановлений об отказе в возбуждении уголовного дела).
«…На работу я опоздал, потому что заехал домой узнать оперативную обстановку в связи с тем, что вчера дома не ночевал».
(Из объяснительной милиционера).

«Гражданин шлялся по городу в лежачем положении, за что был доставлен в медвытрезвитель».
«Пьяный лежал ногами в сторону юга, храпел и все время пытался забросить одну ногу на восток».
«Неизвестный выскочил неожиданно и так ударился о столб, что тот загудел и побежал в сторону магазина № 10».
(Из рапортов).
«Водить машину я умею, так как ранее был дважды судим за угоны…».
«…Завел большую собаку, которая бегает по двору и на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».
«Два-три «фонаря» под глазами за день — это для него норма».
«Я его ударил за то, что он утверждал, будто пьёт самогон, а сам уже выпил литр водки».
(Из протоколов допросов).
«…Нарушения общественного порядка, преступления на обслуживаемом участке совершаются несвоевременно».
«…Он постоянно добивается 100-процентной добиваемости неплательщиков алиментов».
«…Спиртными напитками злоупотребляет редко и в пределах нормы».
(Из аттестаций на сотрудников).
«…Версия о краже несостоятельна, так как на дверях висело объявление: «Посторонним вход воспрещен».
«…в возбуждении уголовного дела отказать, так как речка оказалась мелкой, и сброшенный туда потерпевший утонуть не мог».