Вопросы с тегом «чекушка»

Как то на пляже, в День Нептуна, подошёл работник ФСИН к рецидивисту Варфоломею Изыдееву и предложил контракт. Изыдеев согласился, и поехал на работу. Выдали ему мохнатую кофту с разгрузкой и сказали - берегись котов.Где коты, там смерть, ибо рыскают они , предвидя будущее.Но не послушал это Изыдеев и влез в самую гущу кошачьего пира. Приходили коты по ночам и поедали дедок, которые тоже были в мохнатых истрёпаных кофтах."Да что же это такое" думал Изыдеев, поглаживая свой оберег - чекушку стекломоя.Решил он проверить, не являются ли коты наводчиками, не передают ли информацию во вражеский штаб.Приманил он двух котов тушёнкой и увидел - у каждого кота на голове приклеен микрочип с камерой.Только он это увидел, как попал под обстрел Бабы Яги - Изыдеева засекли. Баба Яга сбросила на него три ВОГа и улетела.А коты с чипами принялись поедать Изыдеева. Ибо разорвало его в клочья, а сердце продолжало биться.Хитрая Баба Яга сняла это на видео и выложила в сеть Телеграмм. Вот и сказочке конец.

Как то на пляже подошёл работник ФСИН к рецидивисту Варфоломею Изыдееву и предложил контракт. Изыдеев согласился, и поехал на работу. Выдали ему мохнатую кофту с разгрузкой и сказали - берегись котов. Там где коты, там смерть, ибо рыскают они , предвидя будущее. Но не послушал это Изыдеев и влез в самую гущу кошачьего пира. Приходили коты по ночам и поедали дедок, которые тоже были в мохнатых истрёпаных кофтах. "Да что же это такое" думал Изыдеев, поглаживая свой оберег - чекушку стекломоя. Решил он проверить, не являются ли коты наводчиками, не передают ли информацию во вражеский штаб. Приманил он двух котов тушёнкой и увидел - у каждого кота на голове приклеен микрочип с камерой. И только он это увидел, как попал под обстрел Бабы Яги - Изыдеева засекли. Баба Яга сбросила на него три ВОГа и улетела. А коты с чипами принялись поедать Изыдеева. Ибо разорвало его в клочья, а сердце продолжало биться. Хитрая Баба Яга сняла это на видео и выложила в сеть Телеграмм. Вот и сказочке конец.

Нейропротонный дезоинтегратор издалека похож на чекушку водки, но как объяснить глупой бабе, что на самом деле, это ценный, государственной важности прибор?

90 летней соседке иногда покупаю хлеб, молоко, чекушку. Однажды выдала- вот помрешь ты- совсем одна останусь

Счас в пятерку поехал похмеляться. Приехал. По пустому залу бегает мелкая опойка с литром в руках. Чем она будет платить? Водка дорогая, как то не клеится. И тут она как то бегает странно, раз пять передо мной шмыгнула. Предположил я что она кошелек хочет подрезать. В восьмой раз когда она проскочила, я уже матом стал орать. На кассе образина эта опять залезла передо мной. Я тупо назад на три метра отъехал. А эта мразь стоит за дедом тормозом. Берет колбасу и кладет в его покупки. Пока дед тупил, она колбасу оплатила, а бутылку просто перед экраном кассирши пронесла в руках. Оплатила колбасу 120 рублей и свалила падаль. Мгновенно испарилась. А я с бодуна, даже крикнуть сил нет. Но вот тварь эта взбесила. Не на улице канючит сто грамм, не украла чекушку в карман а литр дорогой водки сперла.. Ненавижу тварей таких... А вы были свидетелем кражи?

Блин, чекушку выжрал водки, а через полтора часа алкотестер показывает ноль. Водка не настоящая что ли?

Ох братцы....вчера как накидался огненной воды....минут за пять вылакал бутыль 0.7, а не шторит. Стырил у супруги чекушку заныканую пока она огород поливала-опять ничего....А потом как зашумело в башке и унесло в безмятежный сон ....Утром очнулся-сушнячок небольшой....Завтракать не стал (аппетита нет), прихватил из холодильника бутылку кваса самодельного...На работе стал его пить...Ох и бодрит квасок!!!! С литра аж шум в голове пошел...То ли на старые дрожжи развело, то ли квас такой крепкий...Я даже начальнице стал улыбаться, чего никогда ранее не делал...И вопрос к вам ..Квас хлебный вообще до скольки градусов максимально может добродить?

Как-то давно картину наблюдал...Шли, покачиваясь, два алкаша..Измученные все, потертые, глаза потухшие...Остановились у дерева. Один достал чекушку, отпил половину из горла, отдал второму. Второй допил. Достал алкаш из пакета яблоко. Откусил и передал напарнику...А тут и милиция на УАЗике....Ну что,калдыри, нарушаем? ..И сержант начал алкаша первого в дверцу заднюю подсаживать. Второй алкаш так аккуратно бочком-бочком и пытался бежать. А бежать-то не получилось.Упал сердешный прямо лицом в лужу,только яблоко покатилось по дороге...Спустя секунду был схвачен и торжественно водворен к первому алкашу. Хлопнула как гильотина дверца, погребая пьяниц, УАЗ зафырчал, скрипнули тормоза и поехали по ухабистой дороге алкаши к новым неприятностям...А вам алкоголь доставлял приключения или все обходилось пока?

Помню как-то несколько лет назад выкинул меня с работы прямо из отпуска директор, ему моя должность потребовалась для сына его кореша, он и выкинул меня, хотя две штатные единицы было..Передал дела я и побрел за ворота (обидно).Через какое-то время обратно меня взял следующий директор с подачи того, на кого меня поменяли не глядя...А чел этот знатный работник оказался. В 10 утра идет за чекушкой, в 11 утра за второй и к 12 часам благополучно убывает на маршрутке домой...Причем деньги на чекушки он у меня стреляет. И все кому что надо по нашему отделу звонят не ему, а мне. Я говорю всем, звоните начальнику отдела (чекушечнику), а мне говорят..а зачем ему звонить, если он бухой? И подумал я тогда..зачем мне начальники, если один хер напрямую отвечать за все и все самому делать?..Спросил я тогда у Чекушкина, зачем ты мне как начальник? А он посмотрел так мудро на меня и сказал..Потому что мой папа крутой, а ты говно беспородное....А у вас крутые родители?

Стал режим наш очень хлесткий. И не надо лить елей!.. Если даже в «Перекрёстке» можно выхватить люлей. Я припёрся, взял корзинку, положил в неё кефир, хлеб, огурчики, грудинку, макарошки на гарнир, помидорчики, ватрушку, ну и это... чё скрывать... - сок вишневый и чекушку (сок, чтоб водку запивать - чтоб ни вируса, ни сглаза - крибли-крабле, хрящ свиной - чтоб заморская зараза обходила стороной!). Ну и это... В общей массе под сливающийся гул подошел к четвертой кассе и... нечаянно чихнул. После этого такое!.. там, на кассе, началось! Поначалу били трое. Дальше четверо, но врозь. Кто-то выхватил корзинку. Ладно, чек недорогой... Я в толпе увидел финку... Выбил левою ногой... Ну и дальше в этом зале, я скажу вам не по лжи, меня били и пинали даже дети и бомжи. Получил на всю катушку. Но среди всех этих смут мне сугубо жаль чекушку. Ну а ссадины пройдут!

Накатит тоска Суицид потаённо Смеётся напротив Он - здесь, не ушёл Коньяк до виска И, парчой воронёной Накрыт на природе Скамеечный стол Ты будешь смеяться Кто - все, и где - дома Но, мне что петля, что тонуть - всё равно Но, лучше б от пули А в омут - истома Там те же русалки И - то же кино Всё те же, всё та же Тоска, ватокаты С листа графоманы В привычный наскок И, прежний на входе Опять прокуратор И, крик режиссёра: Где кровь и песок? И, скроется кто-то Под плющ и в калитку И, там - по садам И, на тризну, как встарь А кто-то прикинется Мудрой улиткой Поскольку, по жизни - Премудрый пескарь Потом, у могилы Раздавят чекушку И, ложно всплакнув Рыло выбросят ввысь Ведь, всё это - скиллы Успех - не игрушка А тот, кто в гробу Тот сквозной пох@ист И, только не надо Про совесть и святость Про умный расчёт Над своею судьбой И, голос за кадром: Массовка - отснята На новом дубле Труп придёт сам собой.

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Хит продаж - "Часы с чекушкой": каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка. Незнаете марку?

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

"День Победы" Сегодня вспомнил...и сегодня же только понял . Мой дед ветеран (орден "Слава",две медали "За Отвагу" ) Никогда не пил водку! Дома всегда было домашние вино.Девятого мая же...рано утром он шёл в сельпо...и покупал чекушку водки. Всегда один! Всегда в летней кухне! Всегда рано утром! Он выпивал её...как бы крадучись...и как бы чего то стыдясь...НИКТО И НИКОГДА! У нас не праздновал в семье этот день...кроме странного ,ежегодного ритуала моего деда Ильи. Ваши предположение что я понял?

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Оставь старушка,где же кружка?
Няня,доставай чекушку

Как Вам песня Иосифа Бродского?
Она: Ах, любезный пастушок,
у меня от жизни шок.
Он: Ах, любезная пастушка,
у меня от жизни - юшка.
Вместе: Руки мёрзнут. Ноги зябнуть.
Не пора ли нам дерябнуть.
II
Она: Ох, любезный мой красавчик,
у меня с собой мерзавчик.
Он: Ах, любезная пастушка,
у меня с собой чекушка.
Вместе: Славно выпить на природе,
где не встретишь бюст Володи.
III

Она: До свиданья, девки-козы,
возвращайтесь-ка в колхозы.
Он: До свидания, бурёнки,
дайте мне побыть в сторонке.
Вместе: Хорошо принять лекарства
от судьбы и государства.

Все возмущаются,что олигархи всё поделили,украли у народа все богатства недр и прочего..а как относиться к тем,простым смертным,которые в супермаркетах рассовывают по карманам все,что лежит россыпью,от конфет и орешков с сухофруктами,до мелких товаров,даже чекушки????Видимо воровство-это в крови у народа страны?!

16 Июня - 1" День Святой Троицы "....далее 2." Международный день отца!"(всех пап с праздником!)...еще 3."День медицинского работника!"(люди в белых халатах - с профессиональным днем Вас! и 4." День чекушки " ...А Вы чтопразднуете? )))

Не чемпионате Вежливости, победил питерский алкоголик Сергей! Которому нехватало 20 рублей на чекушку!)....,

Купил лотерейный билет за 100 рублей. Выиграл 101. Добавил 2 рубля и купил чекушку. Может, ну их, эти лотерейные билеты?

УДОЧКИ НОВЫЕ КУПИЛА - ЧЕРВЕЙ НАКОПАЛА ---ЧАЙ В ТЕРМОСЕ - ЧЕКУШКА В РЮ КЗАКЕ - МАШИНУ ЗАПРАВИЛА -----В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ ...МЫ ЕДЕМ НА РЫБАЛКУ ИЛИ НЕТ ????????

Люблю читать этикетки На чекушке написано "Дуевский АЗАРТ рыбалка" И я думаю стоит пить или нет???))))))