Еду в автобусе. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка, можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик дадите?
-Нет.
Кладёт мне на колени свой сотовый.
-Тогда так.
-!!!
-Я сам позвоню, номер знаю!
И выходит на следующей остановке. Как бы вы поступили ?!
Мальчик лет 8 в автобусе обсуждал с мамой крайне важный для него вопрос: Бывает ли у тараканов ветрянка?
Еду сегодня в автобусе.Мне нужно выходить.Пробираюсь к выходу, впереди стоит мужчина. Спрашиваю" Вы выходите?".......Ответ сразил наповал.-" НЕ Ваше дело!"
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.
Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
Моя приятельница — незамужняя дама. Однажды на очередной вопрос коллег, не собирается ли она замуж, Елена отвечает:
— Расклад такой. Берем мужчин от двадцати до пятидесяти (ей сорок). Отсеиваем женатых. Из оставшихся отсеиваем выпивающих чаще двух раз в месяц. Что, кто-то еще остался? Ну хорошо — из оставшихся отсеиваем тех, кто сидит в автобусе, когда я с сумками стою. Ну, и контрольный отсев — тех, кто, кроме ценников в магазинах, ничего не читает… Еще вопросы будут?
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
Сегодня 102 автобус забит битком.И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: Держитесь, крошки, я пошла..
Ехал автобус ночью,шел сильный дождь,толька водитель не спал.вопрос как звали водителя? какое колесо не крутилось и какой был номер автобуса?
не нужно слов и дел... Что ты думаешь, тоже не важно. Ты не нужен никому потому, что тебе никто не нужен. Тебя нет для того, кого нет для тебя. И Вы,люди, даже не посмотрите теперь на соседа по автобусу, или....соавтора очереди за молоком к одной продавщице. Вам важна поилка...Для коров. В смартфоне.......Вы убиваете сами себя.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету
Сильный дождь. Ты на авто с одним свободным местом проезжаешь возле остановки автобуса. Там стоят А) твой друг, который спас тебе жизнь Б) Девушка( парень) твоей мечты В) Очень больная старушка в критическом состоянии. Кого ты заберешь с остановки?
Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посредине?
Отношения "Любовники выходного дня". Живем в разных городах (2 часа на автобусе). Поэтому возможность встретиться есть только с вечера пятницы до вечера воскресенья. И так полтора года. Были, конечно, разговоры о том, что хорошо было бы жить вместе. Но много "но"... У меня хорошая работа, а там женщине очень трудно найти работу. Кроме того дочь здесь учится, будет скоро поступать в вуз. Он не хочет переезжать в мегаполис, т.к. привык жить в маленьком городе. Есть ли будущее у таких отношений?
Лето. Я в легком платье на бретельках. Еду домой в автобусе. Из-за спины слышу мужской голос:"-Девушка, у вас швенза расстегнулась..." так неловко я себя ещё никогда не чувствовала. А теперь вопрос ( без инета!) что такое ШВЕНЗА?
В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных народов?
Чертова диета!Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой.....Не выдержала и укусила его!
Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посередине?
МУЖЧИНА ! ВЫ НЕ ВПУСТИТЕ МЕНЯ ПОД СВОЙ ЗОНТИК? А ТО Я ПРОМОКЛА УЖЕ ДО НИТКИ ! А АВТОБУСА ВСЁ НЕТ И НЕТ !
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами?
В автобусе. — Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! — Hу что же мне его теперь обрезать, что ли! 
Вопрос дня: подхожу к остановке и всегда вижу уезжающий автобус, это проклятие? Как снять?
Подхожу к остановке и всегда вижу уезжающий автобус. Это проклятие?Как снять?
Если вам в автобусе попал счастливый билетик вы его съедаете???
Из пункта а в пункт б выехал мотоцикл автобус и грузовик вопрос нафига ?
Вчера в автобусе видел парня самозабвенно ковыряющегося в носу. Почему женщины этим незанимаются? У вас разьве нет желания пошевелить мозг через носовое отвермтие?
⇢