Вопросы с тегом «батя» · страница 5

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по
хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБ..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

Не забудьте поздравить батю с Новым Годом. Ему будет приятно.

Не огорчайте батю!

Но у нас, казаков 2 рода остались, среброглазые и голубоглазые, мой батя был “болотноглазый”, и не зеленый, и не сребро, а промежуточный. А у меня глаза цвета небес, небесные, а душа Русская, ужасная для врагов и милая своим. Не могу верить САВ, кареглазые-это весь нерусский генофонд Земли, вся нерусь кареглазая???

Здесь часто произносят слово МАМА. Это хорошо конечно, но и БАТЮ не забывайте , друзья-товарищи.

У меня застрелился батя которому только стукнуло 67 лет

Не обижайтесь толерантные. Я пойду на 7 ноября.. На демонстрацию.. С портретоом тов. Сталина. У меня прадеда в 37 растреляли, а до этого в 23 от прихода отлучили (попом был)... Брат другого деда пульнул себе... Ему перезвонили-воронок едет. Еврей написал донос за 4 литра спирта про батькиного батю... Моего деда с министра сместили.Потоом с братом, моим двоюродным дедом двоюородным генераалом ГБ несколько лет не общался... Мы , в спб, с систер их тогда победили-родня А Вы пойдёте на 7 ноября?

На знакомстве с родителями девушки, случайно пернул за столом. Будущий тесть, увидев мое красное от стыда лицо, крикнул:"Тамара , ну не стыдно тебе? Здесь же твой парень!" Мне кажется, с её батей мы точно подружимся! А как прошло ваше знакомство с родителями вашей половинки?

Очень часто в разговорах мы произносим: " вот моя мама не раз говорила мне..." или " вот батя меня учил..." А чему полезному, нужному , мудрому научили Вас ваши близкие, родные? Поделитесь ...

Вот батя и убил, сериал- Преступление-как вам????

Приехал в гости к родителям,мама была у соседки,и я нечаянно задел и уронил на пол горшок с алоэ.батя подошел и тихо сказал : ничего страшного,все нормально.сейчас я принесу тебе веревку...и мыло.

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись

Я помню однажды , мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счёт за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку . Когда я пришёл домой, то объяснил отцу что сделал и он выбил из меня все дерьмо . Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка . Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, они приехали, чтобы отключить электричество, мой отец выбил из меня все дерьмо ещё раз

В жизни каждого отца однажды наступает тот счастливый момент,
когда звонит его сын и спрашивает:
- Батя тебе сколько пива взять?

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Жена приходит домой пьяная и, не раздеваясь, ложится спать. Муж находит у не на воротнике рыжий ус. Всю ночь плачет, а на утро собирает вещи и уезжает к бате.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Удачный выстрел!
Анекдот:
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Повесили во дворе мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, писюн прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки...

У друга сын, 5 лет.
Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами.
Мы подыграли, упали на пол.
Лежим.
Ребенок смеется, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный! Из настоящего я бы по ногам стрелял.
Батя его аж поперхнулся

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

батя бухает без меня. как это понимать?

Мне б туда, где ёлка в вате,
Где едва за тридцать бате,
Мама шьёт на праздник платье...
Скоро новый год.
Где намерения не лживы,
И пока еще все живы,
И чисты души порывы,
И она поёт...

Бэйнг бейнг бейнг батя в здании!

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......