Вопросы с тегом «батя» · страница 4

Ты почему до сих пор не женился? __ Да привожу девушек домой, матери не нравятся __ Приведи похожую на мать. __ Привел, батя начал материться....

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Да батя сказал: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Когда я был маленьким, я услышал слово "альтернатива". Спросил у бати, что это. Батя сказал: "Альтернатива - это когда у тебя есть два яблока, но ты выбираешь то, что вкуснее". Верно он сказал?

Я против усыновления однополыми парами детей.Ведь в любой момент из семьи может уйти сразу два бати.

Папа- медведь с сыном - медвежонком дрейфуют на льдине.
— Батя, скажи, а моя мама - не бурый медведь?
— Нет, белая она, сыночек!
— А бабушка - она ведь не коала была?
— Нет, сынок, она тоже белая была.
— А дедушка - не гризли, случайно?
— Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе почему интересно?
— Да холодно мне, пипец, как холодно...

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться....

Мужской вариант истерики
1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

— Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все пипец...теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь ещё и ружьё....

У кого-то безумно умный батя.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по
хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю
улицу: ЕБ..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

Не забудьте поздравить батю с Новым Годом. Ему будет приятно.

Не огорчайте батю!

Но у нас, казаков 2 рода остались, среброглазые и голубоглазые, мой батя был “болотноглазый”, и не зеленый, и не сребро, а промежуточный. А у меня глаза цвета небес, небесные, а душа Русская, ужасная для врагов и милая своим. Не могу верить САВ, кареглазые-это весь нерусский генофонд Земли, вся нерусь кареглазая???

Здесь часто произносят слово МАМА. Это хорошо конечно, но и БАТЮ не забывайте , друзья-товарищи.

У меня застрелился батя которому только стукнуло 67 лет

Не обижайтесь толерантные. Я пойду на 7 ноября.. На демонстрацию.. С портретоом тов. Сталина. У меня прадеда в 37 растреляли, а до этого в 23 от прихода отлучили (попом был)... Брат другого деда пульнул себе... Ему перезвонили-воронок едет. Еврей написал донос за 4 литра спирта про батькиного батю... Моего деда с министра сместили.Потоом с братом, моим двоюродным дедом двоюородным генераалом ГБ несколько лет не общался... Мы , в спб, с систер их тогда победили-родня А Вы пойдёте на 7 ноября?

На знакомстве с родителями девушки, случайно пернул за столом. Будущий тесть, увидев мое красное от стыда лицо, крикнул:"Тамара , ну не стыдно тебе? Здесь же твой парень!" Мне кажется, с её батей мы точно подружимся! А как прошло ваше знакомство с родителями вашей половинки?

Очень часто в разговорах мы произносим: " вот моя мама не раз говорила мне..." или " вот батя меня учил..." А чему полезному, нужному , мудрому научили Вас ваши близкие, родные? Поделитесь ...

Вот батя и убил, сериал- Преступление-как вам????

Приехал в гости к родителям,мама была у соседки,и я нечаянно задел и уронил на пол горшок с алоэ.батя подошел и тихо сказал : ничего страшного,все нормально.сейчас я принесу тебе веревку...и мыло.

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.
Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись

Я помню однажды , мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счёт за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку . Когда я пришёл домой, то объяснил отцу что сделал и он выбил из меня все дерьмо . Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка . Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из электрической компании, они приехали, чтобы отключить электричество, мой отец выбил из меня все дерьмо ещё раз

В жизни каждого отца однажды наступает тот счастливый момент,
когда звонит его сын и спрашивает:
- Батя тебе сколько пива взять?

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.