Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини" Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь и сказал, что не понравилось
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..."
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!".
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое!".
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!
Богиня": Даша Астафьева показала шикарные формы в золотистом бикини. - Это что нынешние боги людей?
Девушки, зачем вы носите бикини, в чем смысл в этих веревочек, может лучше сразу без них, голая........?????!!!!!
Почему религиозные в Израиле приветствуют на пляже купальники раздельные бикини а не закрытые ( шуточный вопрос)?
. Российская медсестра пришла на работу в прозрачном костюме и бикини.
Ваше мнение?
С первого июня открывают курортный сезон в нашем крае. То, что народ ринется,сомнений нет. Вы представляете этот ансамбль бикини,в который с этого года войдёт третья повязка на лицо?))) На пляж ,наверняка,без маски пускать не будут)))) коронавирус ещё не побежден))
Пока сидим на карантине-исчезает линия бикини?
Доброе утро).Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Что Галина сделала не так?
Я прекрасна, я просто богиня,
Я могу соблазнить короля,
Хоть разденьте меня до бикини,
Хоть оденьте меня в соболя.
Я богемно могу изъясняться:
Не сморкаюсь, не ржу, не плююсь,
А по паспорту – плюс восемнадцать.
Восемьнадцать и маленький плюс.
Окружи меня нежной заботой
Дай мне больше защиты и ласк.
Заслужи меня и заработай
Плюсик в карму и полный релакс.??
Вопрос женщинам 50 и больше....стринг бикини одели бы на пляж?
Ну здравствуй… моя родная! Что хочешь, кофе, коньяк, мартини? Лето… жара, вдоль ключиц вижу потные струи. Ты прячешь глаза, прикрывая платком бикини… Говоришь мне , вон столик свободен… Ну пошли, посидим… «Феллини»)) /и на ушко мне… «сволочь, как я жду твоего поцелуя»/
Целовал твои пальцы, закрыв обреченно глаза, Понимая, что рай невозможно придумать из слов. Хочешь просто уснем?.. Я успею тебе рассказать, Как непросто нести, за спиной, наважденье грехов...
- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке засунул, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
*** Как думаете, хороший пример для подражания?
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Если мужчина бреет зону бикини,как вы к этому относитесь?
Так надоела реклама Киркорова с антипростудным средством, что сама собой родилась пародия... "Цвет настроенья синий, внутри мартини, а в зубах цукини, и не надеть бикини, поскольку -45 в машине..." Прошу прощения у поклонников этой песни....
Мороз под сорок, а я иду на каблуках, в бикини. Это, не надо было много пить мартини?
Цвет настроения - синий, внутри Мартини, а в руках бикини...о чем поет Киркоров?
Цвет настроение синий, внутри мартини а в руках бикини 
УЧЕНЫЕ ОБЪЯСНИЛИ, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПУБЛИКУЮТ ОТКРОВЕННЫЕ СНИМКИ В СОЦСЕТЯХ. Когда молодая женщина выкладывает провокационные фотографии в бикини, не стоит думать о ней как о легкомысленной особе или жертве гендерных стереотипов. Подумайте о ней как о стратегическом игроке в сложной социальной игре. Она просто хочет добиться большего в жизни, как каждый из нас.
Дамы,Стринги или бикини?
"После месяца разлуки со своей возлюбленной Василию было печально увидеть небритую зону бикини, но он не мог убрать с лица улыбку, так как его разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Тихо тихо не спеша лето в гости к нам пришла... и на лазурном берегу солнце греет нежно мглу... и у тепленькой воды женщин будто пруд пруди... повсеместно и везде бикини зоны в тренде все?))
⇢