Вопросы с тегом «боря» · страница 3

Боря правильный и сдержанный,
Носит галстук.
Боря весь утыкан стержнями -
Это классно.

В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём "Дорогому Боре в День рождения!"
— Сейчас красиво упакуем...
— Не надо, я его здесь съем.

Алла: Какой бы ужастик мне посмотреть?
Боря: Посмотри на себя в зеркало и довольно.

Дружеский лайк, как дружеский секс,
Он ничего не значит.
Инночка съездила в Туапсе,
Боренька съездил в Нальчик.
Фотки ужасны и те и те,
(Впрочем, у Бори хуже).
Дело, ребята, не в красоте,

Дело, ребята, в дружбе!

Вот вам, Алёна и Николай,
Яркий пример взаима:
Инна Борису поставит Лайк,
Боря поставит Инне.

Нальчик, Балашиха и Ростов,
Мы же одна френдлента!
Дружба не знает плохих постов –

Всё в ней эквивалентно!

В Одесском порту капитан корабля кричит:

- Боря, ты там внизу?

- Да.

- И что ты там делаешь?

- Ничего.

- А Рома с тобой?

- Да.

- И что он делает?

- Он мне помогает.

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Фира:

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.

Боря:

- На себе не показывай!

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы?

Оль, от меня вчера ушёл мой Боря...
- Ой, Маш! Да и х** с ним!
- Так в этом-то вся и проблема

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Печальный дядя Боря забрел в магазин и рассеянно попросил взвесить 1 ньютон сосисок и 2 ньютона повидла. Вычисли общую массу дядибориной покупки ?)))

-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

-Когда мой Сема играет на скрипке,я всегда плачу.
-Аналогичная история. Правда, мой Боря, играет на бирже,но тоже одни слезы.

— МАДАМ МАРИК! Ваш внук Боря ругается матом!
— Так он и пошел рано!

Боря Олю матом кроет, визги женские слыша то как зверь она заводит. То заплачит как дитя

- Софочка, я тебя сейчас испепелю!...
- Боря, я тебя умоляю!... Заправь фитиль в трусы и не позорься!

Боря, у нас дома ДВА "денежных дерева" .....
Отсюда вопрос: где деньги?!?

Не могу не поржать....-"-Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?"

боря моисеев
во дворе орал
кто запарковался
тут как натурал?

— Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
— Фая, только не это!! У меня страшная меня аллергия на шерсть!!!
— Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
— Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Печальный дядя Боря хотел сам сварить себе суп, и у него получилось полкастрюли зеленой гадости. Объем этой гадости, которую дядя Боря не отважился попробовать, 0,001 куб. м. Масса этого кубического дециметра гадости 1 кг 300 г. вычисли плотность дядибориной гадости?

Боря приходит домой и видит на столе торт с двадцатью свечами.
– О, Софочка, у кого-то юбилей?
– Да. У моего пальто!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!