Вопросы с тегом «водка» · страница 92

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьёзно.

Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Какого витамина не хватает в организме,если постоянно хочется водки))))))))))))

рюмка водки на столе?

Бизнес по-русски: украсть вагон водки, продать, а деньги пропить...?

Я в Старый Новый Год хочу Вам пожелать
Удачи, счастья, никогда не горевать.
Богатство и достаток чтобы по пятам бродили,
Любовь и верность в Вашем доме жили.
И снова здравствуй, кислый огурец,
С икрой под водку свежий бутерброд,
Когда приходит Новому конец
К нам в дом стучится Старый Новый Год!

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Рецепт от бессоницы:Поллитра водки натощак и никакой закуски,кто-нибудь знает ещё народные средства от бессоницы

Американцы до сих пор не могут понять, какие слова говорит русский президент за 5 минут до новогоднего боя курантов, после чего русские, не просыхая, пьют водку, самогонку и коньяк 10 дней подряд.

Запись в дневнике: «Ваш Вовочка сегодня принёс водки. Сорвал педсовет.»

Мама, а тебя была в детстве мечта?
- Да.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче?

С женского форума- Лежала в больнице на сохранении.Для УЗИ нужен презерватив. которого у меня нет.От уколов на пятой точке шишка,медсестра дала ампулу магнезии,посоветовала развести пополам с водкой,и делать компрессы.Ну и соленого хочется -классика.Звоню мужу .прошу привезти мне в больницу презерватив. водку и соленых огурцов.Долгая пауза.....- А ты где сейчас находишься:?

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

Водка - это машина времени...выпил выпил и уже завтра))))

Водка , водка, огуречик- вот и спился человечек?

Простудилась - ВОДКА с перцем! Болит желудок - ВОДКА с солью! Болит душа - ВОДКА С СЕКСОМ! Универсальное средство!

Калядую, калядую! Запах водки носом чую! На столе колбаску бачу. Наливай а то заплачу. Всех таки с Рождеством!!!

Колядую, Колядую! Запах водки носом чую, Наливайте по 100 грамм, Будет счастье вам и нам!!! Колядую, Колядую! Самогонку носом чую! Колбасу и сало.... бачу ! Наливай , а то заплачу! С Наступающим РОЖДЕСТВОМ!

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз

Идеальная семья
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

-"Где водка?"-граф жену пытает.
-"В графине!"-говорит жена.
И граф, всмотревшись, понимает.ПЬЯНА!

А я щас водку в одного! У вас так бывает???

У мужчин три периода в жизни - 1. Водка ,лодка ,молодка 2. вино ,кино ,домино ....и когда согласие женщины пугает больше чем отказ ! Ага ?