Вопросы с тегом «гвоздь» · страница 13

бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип

Даже ржавый гвоздь, одиноко торчащий из стены, рано или поздно находит себе пару.... Пару рук ( лбов) наткнувшихся на него.

Что тяжелее килограмм гвоздей или килограмм ваты ?

Похоже, сейчас не нужны мужики, умеющие забивать гвозди (во всех смыслах) и в тренде мужики, умеющие рубить капусту. Как считаете, дамы? Ау!

Откуда фраза "Гвоздь программы" ?

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Ты беги!
Взойдут побеги в трусость, высокомерие и равнодушие.
Ровно дыши, это - способ обрести способность
Не слышать, когда ты внимательно слушаешь.
Смотреть в глаза, за- как гвоздь насквозь.
Измеряя здравым смыслом мысли, шаги.
Давай, лги себе - что так правильно!
Но тебе так просто спокойнее, ну...

есть в любви и шипы и розы......., а у вас что ромашки и гвозди?

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.?

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы свои куртки нах@й".

Доброго вечера всем! Ремонт закончен, жидкие гвозди не победимы, но мы их просто прятали под плинтусом потолочным!Всем спасибо!Больше не советуйте,вопрос решён!

хочу выразить, всем ответившим мне, благодарность.Спасибо Вам огромное за все ваши советы! Жидкие гвозди нельзя ни чем удалить! Качество , как в прошлом!

доброго времени! Вопрос серьёзный, прошу совета: чем можно снять жидкие гвозди с потолочных панелей? Пробовала уайт спиритом, не помогло!

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

\

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа?

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

В Бурятии хирурги удалили из желудка пенсионерки 150 гвоздей и другие металлические предметы.КАК они могли туда попасть!?Этого хирурги не знают.

"Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы всё равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем"

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

"Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике." До чего же мы милые!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Всё есть!!! От гвоздя, до бриллианта. Только жизни нет!!! Жить легко, но противно...

Соревнования по забиванию гвоздей головой. Подходит немец - раз, два, три, четыре,...семь - загнал гвоздь в доску. Подходит американец - раз, два, три... загнал гвоздь в доску. Подходит русский - раз, загнал гвоздь в доску.
Результаты. Германия - 3-е место. Америка - 2. Россия дисквалифицирована: гвоздь вогнан в доску обратной стороной.

улыбнитесь. приходит в магазин покупатель- у вас есть гвозди? продавец зло -нет покупатель идет к директору и жалуется на грубость продавца .директор отчитывает продавца - надо заменять товар, скажите покупателю- гвоздей нет , возьмите дюпеля. Приходит другой покупатель- у вас есть туалетная бумага? продавец с улыбкой-нет, возьмите наждачную.

Москву заводили, во что первый гвоздь колотили??