Вопросы с тегом «дама» · страница 65

Пригласите даму танцевать?...

Дамы когда Вы поняли(ощутили) что до ЭТОГО момента sекса "не было") ... И что повлияло на понимание(ощущение) что вот оно как должно быть!!!

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.

Тупой, конечно, вопрос, но, кто захочет нормально ответить, буду рад. Каждое утро мне знакомые дамы присылают картинки: с добрым утром, пожелания счастья, могут и в 4 утра прислать. Знакомые парни шлют смешные клипы, у меня уже рот растянут в улыбке. Как бы вы реагировали?

Дамы, могу поносить на руках, плечах, на четвереньках сразу двух, а то и трех!) Кто за?

Когда говорим даме одновременно разные слова в слух и в мыслях?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Дамы признавайтесь... сколько...? Вам для счастья не хватает)

Дамы и девушки, давайте знакомиться?? говорят это не так страшна....))

Дамы и девушки, скажите пожалуйста, в чем отличие купальника от нижнего белья....??))

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тра*нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тра*нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тра*нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тра*нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тра*нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание"

Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
Соседи нашлись: В ЖЭК ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
..Все забыли, прошло время..
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭКа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

Тверь. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город обегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема.
Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

Кто женский пол чрезмерно любит,
В себе живую душу губит:
Как Богу Богово воздать,
Коль слишком дамам угождать? (с)

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы. А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает он этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
- А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
- Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

Кто поделился секретом "Трёх беспроигрышных карт - тройка, семёрка и туз пик...? " И чей внук рассказал эту историю приятелю - поэту Александру Пушкину. А тот написал по ней "Пиковую даму"...

Девушки,дамы,ГОСПОЖИ почему вы не любите БДСМ?Я ищу ХОЗЯЙКУ

В этом счастье дамы?

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной

В разгар вечера на эстраду поднимается хозяин ресторана и объявляет: "А сейчас белый ужин! Дамы угощают кавалеров!"

У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое. Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Хочу задать такой вопрос. Очень хочется услышать ответ от женщин и девушек. Почему многие дамы/бабы не идут до конца намеченного пути а обрывают всё не дойдя двух шагов до самой цели. Т.е. до её самого смака?

Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно...
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- ...
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- ...
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- ...
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Слова... слова...

Одна дама преклонного возраста в магазине посуды:
- Молодой человек, мне нужен спермос...
- Сперма сборник?
-Какой вы глупый! Сосут для чаю и кофию!
- А термос!
- А какая разница...
Ну в принципе да...

Вас шокировала когда нибудь своей развратностью ваша дама серда .(или сударь сердца)?