Вопросы с тегом «дура» · страница 68

Минус на минус! Бабы дуры, мужики козлы! Результат - плюс в коляске! Народ! Где справедливость!!!?:

Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа бл*ть еб*ть!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура???

Если человек ,настойчиво, появляется в твоей жизни снова и снова , это судьба или ты просто дура(-к) и не можешь нормально послать?

Почему мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что я сейчас с женой посоветуюсь?

Анекдот : Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся..и заливается хохотом...Дежурный по вокзалу спрашивает: - Ну и что здесь смешного...???...Да, эти две дуры,..меня провожать пришли..!!!..

"Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены".
Откуда это высказывание?э

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Блондинка-дура! Брюнетка-стерва Красишься- наштукатуренная Без косметики-мышь! Худая- взяться не за что!..... Полная-корова! ------ ???

ДАВАЙТЕ ПОИГРАЕМ !!!! Шаг 1. Выбираем месяц, в котором вы родились: Январь - Стираю носки Февраль - Ворую металлолом Март - Плююсь из окна Апрель -Граблю банк Май - Пугаю прохожих Июнь - Зашла в кальянную Июль- Бухаю по полной Август-Смотрю дом 2 Сентябрь - Мою унитаз Октябрь-Бегаю как дура Ноябрь-Пасу овец Декабрь-Делаю татуировки на бедрах Шаг 2. Число вашего рождения: 1. С соседкой 2. С обезьяной 3. С адвокатом 4.С гинекологом 5. С директором 6. С прохожим 7. С колхозником 8. С Жириновским 9.

Реальная история : Лето.Жара.Электричка,густо забитая пассажирами.В тамбуре молодой отец с сыном лет пяти.Рядом с ними стоит полная дама и постоянно старается вытереть пот с лица, у неё громкое, осипшее дыхание, вообщем не спокойная,одним словом.И вот несколько раз,она случайно наступила малышу на ногу.Он терпеливо молчал,потом как выпалил на весь тамбур:- Толстая дура!! Отец ему:- Сынок,ты же мужчина,нужно быть выше и терпеть!..На что он ответил:- Был бы выше, в морду дал бы..!!!

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Как говорила Роза Бекерман: "Девочки, если мужчина просит остаться, всегда уточняйте: остаться в девках. дурах, друзьями или до утра". А сами Вы что думаете по этому поводу? )))

Как обяснить дуре что Я от неё ушёл и это навсегда!))

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".

Филологи, философы и т.д. , и т.п..., подходят ГРУППАМИ..., ДУР по 5-8... БИТВА!!! ps: БОГА НЕТ!!!, веганы - педерасы!!!! $))))

Две женщины на работе:
- Маш! Ну как, премию получила?
- Х@й получила..
- А я-то, дура, деньгами взяла...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Если девушка несет чушь, то она дура, если мужчина - философ)))

Замуж звал, но я — не дура!
Снова гладить и стирать?
Лучше жить одной, культурно:
Отдохнула — и в кровать!

Погода такая дурацкая: наденешь шапку - как дура в шапке. Не наденешь шапку - как дура без шапки. Начинаю подозревать, может дело не в шапке?...

ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ
— Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ...ИЛЮШУ

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я в командировку на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!