Вопросы с тегом «дядя» · страница 9

"— Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…"

Я не умею петь, как Паваротти,
И не умею пить, как дядя Сеня,
Я не мастак на скользком повороте
Сиять улыбкой, будто день весенний,
Моя нога короче, чем Ван Дамма,
А нос длиннее, чем Ален Делона,
И если дама в полном смысле дама,
Меня она изгонит из салона.
Живу взахлеб, нелепо, торопясь,
Убитый и убийца, Брут и Цезарь…
А Клото нить не успевает прясть,
Лахесис – проследить, Атропос – резать.

Дядя Сэм:
- Что толку лаять на медведя, даже подобравшись к его берлоги
Табаки:
- А что делать? Научи, старче!
Дядя Сэм:
- Надо пробудить его и выманить из берлоги! Где холопцы, братья наши меньшие?
Зелёкин встал, отдал остатки чести:
- Издеся мы, ваше высокородия!
Дядя Сэм:
- Вот вам новейшие грабли, идите и будите?
- Так не новые... черенок гнилой, зубцы ржавые…
- Ржа его и заразит!
- Но если он нас задерёт?
- Молодец, соображаешь, но тогда мы и стрельнём его, объявив, как медведя шатуна, агрессора!

-Мама , а кто такой любовник?
-Ха...это дядя который помогает папе!

потрясающая вещь у дяди Паши

Есть такое выражение: оговорка по Фрейду,почему по Фрейду? Оговориться может каждый и я,и Вы,и дядя Митя,и баба Шура,но почему именно по Фрейду?

— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— Нету, — отвечает, — хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
— Как, — говорю, — надкус, помилуйте. Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушивайте, — говорю, — гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай, — говорит, — я докушаю.
И докушал таки. За мои деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег с дамами не ходют.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

Мой дядя при переезде из Молдавии привёз с собой тарелку и чашку. Кушает и пьёт только с этой посуды. У Вас есть своя любимая чашка?

ПЕРВЫЕ заменяют зубы беззубым, ВТОРЫЕ есть у ели и у взяточника, ТРЕТИЙ может грозить отчислением. Совокупность всего этого пытался использовать житель одной деревеньки, близкий друг некоего дяди. А в качестве чего?

День 3. 11-15 . Муж всю ночь проверял - не рассосалось ли ........ была в эйфории ничего не помню . Утром зашла соседка , заявила - теперь знаю что значит постельная кличка НЕУТОМИМЫЙ ..... Потребовала в астрале найти мужа и привести его к дяде ТОЛЕ , попросила и ей заказать такие панталоны , хочет организовать ФЛЭШМОБ ..... Попробую помочь , на зарядку сил нет . Покрутила дирижабликом и делала позу - ХОРОШО ВЫДОЕННОЙ КОРОВЫ ......

Наш местный рационализатур-изобретатур дядя Ашооот у себя в кухне соединил газопровод с водопроводом, и теперь у него в кухне всегда свежая...?)))

Зашёл ко мне старинный приятель. Посидели, выпили, поговорили.
По телику реклама очередного банка.
Вдруг приятель меня спрашивает:
Скажи, почему, когда просят взаймы, то я - дядя Натан.
А как отдавать долг - я проклятый еврей.
Во мне что - два человека сидят?
Молчишь?
Молчу. Что я скажу.
А вы что скажете?

Учитель, показывая на портрет Карла Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык, это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник. — Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип, полностью похожий на бородатого Карлу.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав: — Ну, бороду сбрею, ладно. А умище-то, куда девать?.. Умище-то?!

Конкурс на лучшее приветствие братскому народу выиграл дядя Микола из Бирюлёва:
- Москаляку на гиляку!
- А укропа трахнем в сра… ой мы же милосердные… эээ …сра-зу в бюро трудоустройства Москвы!

Пока дядя Вова у руля не допустит Содом и Гоморру, если помягче: пидарасню?

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетний сынишка пошел по своим мальчишеским а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что сыну пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что сыну просто неловко перед приехавшим дядей, вот он и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !

Вовочка и мама в парке:
- Мам, а мам! Вон видишь ту девушку? Это любовница нашего соседа дяди Васи!
- Ммммммм, ничего так…
- Мам, а мам, а вон любовница нашего папы!
Женщина высокомерно оценила девушку и молвила:
- Хмм, а наша лучше!!!

О как дядя Миша запел то,обделался дядя Миша,а ведь пару месяцев назад кричал-Смотрите как Россия,не то что весь мир.....а теперь скулит,что коек не хватает!!!Что то не помогла ни Собянинская тысяча,ни подачка в 10000,за которую народ продался,ни маркеровка и сертификация товаров,ни проклятые ГОССЛУГИ?

О как дядя Миша запел то,обделался дядя Миша,а ведь пару месяцев назад кричал-Смотрите как Россия,не то что весь мир.....а теперь скулит,что коек не хватает!!!?

Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, виклучи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Та ты шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла

С Днюхой, дядя Ваня!!!

Вот я все понимаю: любимый запретил пойти в клуб...но я же не в клуб собиралась, а в баню. Интересно, мне что с сыном грязной теперь ходить?? Почему я не могу с ребенком пойти в баню к своему дяде, хоть убей не пойму...

Вот я все понимаю: любимый запретил пойти в клуб...но почему я не могу с ребенком пойти в баню к своему дяде, хоть убей не пойму.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК? Отец: - Зови меня дядей Витей...

Heпрaвильнo ты, дядя Фeдoр, прeзeрвaтив oдeвaeшь! Haдo пупырышкaми внутрь, чтoб caмoму приятнeй былo!