Вопросы с тегом «дядя» · страница 4

Собака лаяла, на дядю фраера, а автомобильные сигнализации ей подвывали... И как тут уснешь?

Лето провожу в деревне по классике. Вышел во двор утром: смотрю, а там на крыльце соседский мальчишка сидит (лет 6-8). Говорю ему:
"- Здорова, мужик. Как дела?! Он мне ответил так, что сразу сделал мой день.
- Здрасте, дядя Сережа. Все хорошо. Вот вчера смотрел мультик "Семьбаб-мореход!"
Я переспросил.
- Может "Синдбад-мореход?!"
- Да, наверное, дядь Серег."
После этого небольшого диалога попрощались. Я пошел домой и думал:
Наверное, неплохой мультфильм "Семьбаб-мореход!" Интересно, есть ли такой?

человек придумавший это устройство - ГЕНИЙ!!!

столько людей уткнувшись в это устройство проводят - часы !!!
попусту листая всякое пустое...
вторая веха это конечно ролики для дебилдов - Тик-Ток
взрослые дяди и тёти уставившись в свою игрушку ,смотрят подобно в припадке пустые ролики ,где такие же взрослые дяди и тёти занимаются глупостью....

Дядя, ты такой красивый!)
Словно голубь упавший с небес

Странные люди.......Одного дядю в приватной беседе некая дама по кличке не то амба,не то мамбо, сейчас не помню, настойчиво убеждала, что каждый взрослый человек на земле обязан посвятить хотя бы часть своей жизни,такому необходимому для человечества занятию,как уборка собачьего дерьма.Дядя ,робко улыбаясь, попытался возразить,что лично он конечно за чистоту,но есть люди на земле, которые не согласны тратить свою жизнь на подобные занятия,за что он был немедленно этой амбой наречен импотентом. Более того, женщина вошла в раж, засучила рукава намазала свежего парного собачьего дерьма на хлеб и стала его есть,при этом приговаривая: "любишь собаку, люби и ее дерьмо" Дядя конечно ошалел от увиденного,но виду не подал. Попрощался деликатно и поехал дальше. Хорошо,что я не импотент , почему то подумал он. )

Видел тут картину давеча. Выходит из магазина ухарь такой, весь из себя мажор. Выходит и мимо нищего с миской для денег прошел,и зачем-то плюнул ему в емкость для монет. Бомж так пробормотал, типа ..на Ролс-ройсе ездишь, а на портки денег нет (мажор в рваных Левайсах был). Мажор или услышал или по губам прочел, из мерседеса выскочил так бодро и бомжову миску с подаянием ногой послал метров на 30...Зазвенели медяшки по асфальту,покатились.Мажор с улыбкой триумфальной повернул обратно в мерс и уперся вдруг в какого-то громадного мужика с лицом питекантропа. Огромную голову его со лбом гориллы держала шея шириной с плечи. А в голове два глаза бычьих не мигая смотрели на прожигателя жизни. Мажор было хотел обойти препятствие (че надо,дядя?), но через секунду был припечатан об асфальт мощным броском через бедро.Аж пыль пошла! С трудом поднялся мажор, поднялся и плюхнулся в салон кожаный Левайсами, к которым прилип окурок..Уехал...А вы смогли бы заступиться за слабого или отвели бы глаза?

Дядя — мастер материться.
Тётя —
Тоже мастерица.
Мастерами
В каждом деле
Наша Родина
Гордится!
© Борис Заходер

Почему пригожина эти бравые военные дяди дискуссируя не остановили пулей？Им не нужна медаль за героизм,или присягу подзабыли и решили подчинится новому фюреру？

Дядя, как в разведке было, расскажи?
Бередить былое,- острые ножи!
Фронтовых друзей всех не забыты лица.
Та война кровавая до сих пор мне снится.
Горечь нежданных и тяжких у т р а т;
врач, сестра, - кричащий медсанбат...
Жека, - нас рыбалка, по утрянке, ждёт.
Лучше- ка поставим: донки, перемёт..!?
* - реально помню Григория Ивановича Зайцева, родного дядю по
материнской линии, фронтового разведчика ВОВ 1941-1945 гг.

"Дядя — мастер материться.
Тётя —
Тоже мастерица.
Мастерами
В каждом деле
Наша Родина
Гордится!?"........
© Борис Заходер-....... а ? талантище ?

Пришел тут давеча ко мне дядя Тахир...Достал шайтанский напиток, пригубили мы литр зелья огненного пока готовили плов. Дядя Тахир все причмокивал и так пальцами щелкал...Его хозяин на пиастры кинул здорово, вот он и расстроился...А потом почему-то у него как-то от огня открытого заполыхали портки, видимо маслом он их пропитал пока качался у мангала на нетвердых ногах...Закричал дядя Тахир и прыгнул в садовый прудик (фонтан мне сломал ишак). Пламя затонуло, но на пердаке у него остались волдыри. Сегодня обещал опять прийти с огненным зельем. Видимо будет жаловаться на прожженную рвань и на волдыри от пламени....А вы держите свои обещания?

Пришёл как-то один дядя первый раз на большое протокольное мероприятие и увидел шикарный шведский стол. Подошёл и задумался: чего бы такое взять.
— Не стесняйтесь, угощайтесь! — приободрила его какая-то из расфуфыренных дам, накладывая себе в тарелку рыбные нарезки, — красную, белую, серую.
— А сколько можно взять?
— Да сколько совесть позволяет, столько и берите.
Задумался дядя на пару секунд и сказал:
— Плохо дело, моя совесть совсем меры не знает! — И стал загребать всё подряд. Даже лобстера в карман засунул.
Вот что такое жадность! ? )

Давеча соседскую собаку-воровку застиг за кражей полосатика, что я с пивом пил в беседке...Говорю ей ..Иди сюда! Сидеть! Села...В глаза ей смотрю..Вот как тебе не стыдно? Мясо наше украла, что мы с дядей Самвелом жарили, недели не прошло как ты опять на краже рыбы спалилась...Вот посмотри как героически ведут себя собаки твоей породы...Служат на границах, ищут людей под завалами...а ты свой нюх только на воровство используешь...И вообще. Собаки людей во время войны вытаскивали раненых, под танки немецкие бросались и взрывали...Долго я ей читал мораль...Собака вдруг начала так тихонько завывать и слезы у нее навернулись...Никак не пойму. Собаки тоже могут испытывать стыд?

Намедни заказал на участок дачный сыпучих материалов...Водитель КАМаза связался со мной, я ему объяснил куда встать и меня дожидаться, что б я его проводил к участку. Подъезжаю к назначенному месту, сигналю КАМазу, поехали.Приехали.Начинаю ворота открывать,начинаю грузовик задом загонять (правее,блять!) на участок.И тут звонок на телефон...А вы где? .. А вы кто?..Я ж водитель-отвечает телефон? ...А кто у меня счас разгружается -интересуюсь я?.. А я не знаю-отвечает водитель- я жду,где мне сказано.Твою дивизию!!! Стооооой!!! Успел я крикнуть до того,как монстр успел кузов задрать.И тут на меня налетает какой-то дядя-хули ты мой песок себе притащил???Да твою же едрит!!! Два КАМаза мы вызвали одновременно на одно место! Мой грузовик стоял в 30 метрах от не моего за автобусом!!! А хозяин песка бесновался (мол песок его чуть не спидздил я). Да нужен мне его песок. Мой вон какой красивый-рыженький, а не как его бледное говно дешевое....А с вами часто случаются такие тупые совпадения?

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.(?)

зачем дяде топор ?

Когда дядя СЭМ успокоится ???

взрослые тёти и дяди,написав банальное не согласие с тобой,на просьбу пояснить это,тупо начинают юродство....
мда...я ожидал от людей намного постарше меня несколько большего...хотя бы адекватности

Тут на выходных заехал ко мне на дачу дядя Самвел. Привез с собой мясо на шашлык и огненной воды. Разожгли мангал, испекли шашлыка кастрюлю на пять кг. Ну и паралельно выпивали в беседке. Долго ли коротко, супруга позвала меня.. Минут десять я с ней вопрос решал, вертаюсь в беседку, а там соседняя собака, раздувшись как корова, убегает на свой участок. Похолодело внутри у меня. Захожу в беседку, дядя Самвел храпит ртом нараспашку, а кастрюля с мясом пустая. Вот ведь сука! Собака такая! Поели шашлыка..Как? Как в такую маленькую собаку могло влезть пять кило мяса? .. Или она его частично перепрятать сумела?

Зашёл как-то один дядя после работы в соседнее кафе. Заказал сто грамм коньяка и закуски. Смотрит, за одним из столиков группа весёлых девушек что-то празднует. Красивые!
Облизнулся…
Посмотрел внимательно…. Хорошенькие!
Вздохнул…
Затем надел очки, присмотрелся.
Задумался…
Снял очки, протёр стёкла, надел, взглянул внимательно… Выругался…плюнул ..и подумал
Да… трудно женщинам жить без косметики! Труднее только без денег… Что было бы с цивилизацией, если бы вдруг в мире исчезла вся косметика? Не только физически, а вообще, как идея. Как бы неузнаваемо изменился мир! Рождаемость в развитых странах, наверное, упала бы до критического уровня, который бы уже не обеспечивал выживания популяции…
Одна надежда на алкоголь да пластических хирургов… А ещё на плохое зрение… Есть, правда, и радикальный вариант: государство будет принуждать мужчин к сексуальному сожительству.
Спрятал дядя очки в боковой карман, подозвал официанта и заказал ещё сто граммов водки…

Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»
Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.
А вот дядя поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными.
Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.)

На все вопросы существует универсальный ответ. Дядя делится с тобой этим секретом полностью, совершенно и абсолютно бесплатно! Всем, кто пытается озадачить тебя разными глупостями, смело и без стеснения отвечай: «Вы хотите, чтобы я думал за вас?» При этом смотри на них злобно и с укором.

Как-то главбухша сильно разгневалась на дядю и спрашивает:
— вы что, дураком прикидываетесь?
— Почему прикидываюсь? Не прикидываюсь. Я такой и есть. У меня и в трудовой написано — «дурак 3-го разряда».
На удивление, главбухша тут же успокоилась.

Однажды один дядя увидел на улице красивую женщину, несущую тяжёлый чемодан. И тут же его сердце наполнилось болью. От одного ушла, а другого поди сыщи! (Ну, если бы у неё был другой, так она бы не тащила это груз! Логика!)
— Разрешите я вам помогу. — обратился к ней дядя.
— Спасибо, молодой человек. — ответила женщина. — Несите его прямо к себе домой.
— Да какой я молодой человек! — возмутился было дядя. — Мне тридцать лет!
— Ой, да какая разница! Мне-то уже двадцать девять!
— А и действительно! Какая разница? — подумал дядя и понёс этот чемодан к себе домой.
Прошло пол-года и ей опять пришлось тащить этот чемодан. Видать, что-то с ней не так.

А как к вам обращаются друзья ваших детей? На ты, по имени-отчеству, или там тетя, дядя?