Вопросы с тегом «дядя» · страница 8

Вот старое фото:
до совершеннолетия
не доживёт никто
мальчики отравятся
на выпускном водкой
Света наденет серое
мамино пальто
и по переходу
модельной походкой
а у дяди Сёрёжи
машина ВАЗ заебца
но сигарета упала
совсем не кстати
дочь Катя надолго
останется без отца
через пол года
и без матери
Катя была ближе всех
к свободе
с отличницей Юлей
свела судьба
передозировка
героином вроде
одним вдохом
сразу минус два
акулы бизнеса
у Ани родители
возьмут её
в Египет летом
акулы акул
никогда не видели
вот и познакомились
за обедом
водку тогда
не пил только я
и это спасло
последний нумер
а вчера напился
на ногах не стоял
упал в сугроб
замерз
и умер...
(с) Г. Остер вредные советы

В России подали на регистрацию торговую марку «Дядя Ваня» — её логотип очень напоминает «Макдоналдс». Заявку подало ООО «Русское Поле-Логистик». Под новой маркой собираются открывать закусочные, кафе, рестораны и многое другое из общепита.
Две котлеты Мираторг, специальный кетчунез, огурцы и может лук, на батоне из Магнита только так, а больше никак.

Смотрю сегодня ночью странный сон..Сначала иду по тротуарной дорожке крупного города, дорожка почему-то плавно перерастает в какую-то горную тропу, все выше, все круче...а дорожка все уже и уже..И вот почти отвесный обрыв метров сто сбоку, а дорожка сузилась и камень огромный на самом узком месте, надо его перелезть как-то..Какой-то дядя рядом пытался перелезть этот камень и вниз с воплем полетел..теперь моя очередь..полез через камень..он скользкий..холодным липким ужасом обдало..бездна тянет к себе..и вот уже и я поеееехал в пропасть..а тут откуда-то супруга появилась с другой стороны камня..хвать меня за одежду и остановила падение в манящую пустоту...перетащила на другую сторону ...и побрели вместе дальше. А тут и дорога стала пошире.... Кто -нибудь умеет сны расшифровывать? К чему такой сон...с четверга на пятницу?

Ой, напрасно, тётя, вы лекарство пьете
И всё смотрите в окно (Ой, ой!)
Не волнуйтесь, тётя, дядя ваш сын русской армий в Украине
Сеет семечки А не с кем-нибудь в кино
Ой, напрасно, тетя, вы так смеетесь
Сын ваш не виноват
Так что не грустите, и его простите
Живых отпустят , мертвых привезут

Почему сейчас молодёжь слишком быстро взрослеет,не умеет ничего ценить,беречь? Сегодня была ситуация: гуляли мы с ребёнком на детской площадке,пришли подростки,эдакие дяди с колонкой,из которой шла музыка с матом и давай кататься на детских качелях,горке,пытаясь при этом сломать качелю,на которой необходимо вдвоем кататься и т.д.,и материться,что я даже таких слов не слышала в жизни! Я, конечно,сделала замечание и попросила удалиться с детской площадки,но это поведение меня возмутило просто! Мы такими не были,хотя прошло и не так много времени.

Дядя Ваня упал в борщ. Зачем он это сделал?

В деревне малыш впервые увидел одного монашествующего с ведром воды. Показывает на него, и, неправильно ставя ударение, говорит: - дядя ваду, дядя ваду... Бедный тот дядя))) такая была паника, - я в аду, я в аду...

---а почему каждую ночь дядя Ваня тетю Веру обижает?- спрашивает ребёнок у родителей...---родители поменялись с комнатой ребенка переместив местами кровати и всё остальное...
Верно ли поступили, или что-то другое надо было сделать?

Вернусь в свой родной город Черногорск и увижу, как вчерашние мальчики и девочки (в прямом смысле) стали молодыми дядями и тетями. К чему мне готовиться? Чего мне бояться? Работал там дворником в детском саду до 2005 года, отдавая всего себя работе. Осенью тяжело с листьями, зимой тяжело со снегом.

"— Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…"

Я не умею петь, как Паваротти,
И не умею пить, как дядя Сеня,
Я не мастак на скользком повороте
Сиять улыбкой, будто день весенний,
Моя нога короче, чем Ван Дамма,
А нос длиннее, чем Ален Делона,
И если дама в полном смысле дама,
Меня она изгонит из салона.
Живу взахлеб, нелепо, торопясь,
Убитый и убийца, Брут и Цезарь…
А Клото нить не успевает прясть,
Лахесис – проследить, Атропос – резать.

Дядя Сэм:
- Что толку лаять на медведя, даже подобравшись к его берлоги
Табаки:
- А что делать? Научи, старче!
Дядя Сэм:
- Надо пробудить его и выманить из берлоги! Где холопцы, братья наши меньшие?
Зелёкин встал, отдал остатки чести:
- Издеся мы, ваше высокородия!
Дядя Сэм:
- Вот вам новейшие грабли, идите и будите?
- Так не новые... черенок гнилой, зубцы ржавые…
- Ржа его и заразит!
- Но если он нас задерёт?
- Молодец, соображаешь, но тогда мы и стрельнём его, объявив, как медведя шатуна, агрессора!

-Мама , а кто такой любовник?
-Ха...это дядя который помогает папе!

потрясающая вещь у дяди Паши

Есть такое выражение: оговорка по Фрейду,почему по Фрейду? Оговориться может каждый и я,и Вы,и дядя Митя,и баба Шура,но почему именно по Фрейду?

— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— Нету, — отвечает, — хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
— Как, — говорю, — надкус, помилуйте. Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.
А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А я деньги считаю.
Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушивайте, — говорю, — гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай, — говорит, — я докушаю.
И докушал таки. За мои деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит:
— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег с дамами не ходют.
А я говорю:
— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

Мой дядя при переезде из Молдавии привёз с собой тарелку и чашку. Кушает и пьёт только с этой посуды. У Вас есть своя любимая чашка?

ПЕРВЫЕ заменяют зубы беззубым, ВТОРЫЕ есть у ели и у взяточника, ТРЕТИЙ может грозить отчислением. Совокупность всего этого пытался использовать житель одной деревеньки, близкий друг некоего дяди. А в качестве чего?

День 3. 11-15 . Муж всю ночь проверял - не рассосалось ли ........ была в эйфории ничего не помню . Утром зашла соседка , заявила - теперь знаю что значит постельная кличка НЕУТОМИМЫЙ ..... Потребовала в астрале найти мужа и привести его к дяде ТОЛЕ , попросила и ей заказать такие панталоны , хочет организовать ФЛЭШМОБ ..... Попробую помочь , на зарядку сил нет . Покрутила дирижабликом и делала позу - ХОРОШО ВЫДОЕННОЙ КОРОВЫ ......

Наш местный рационализатур-изобретатур дядя Ашооот у себя в кухне соединил газопровод с водопроводом, и теперь у него в кухне всегда свежая...?)))

Зашёл ко мне старинный приятель. Посидели, выпили, поговорили.
По телику реклама очередного банка.
Вдруг приятель меня спрашивает:
Скажи, почему, когда просят взаймы, то я - дядя Натан.
А как отдавать долг - я проклятый еврей.
Во мне что - два человека сидят?
Молчишь?
Молчу. Что я скажу.
А вы что скажете?

Учитель, показывая на портрет Карла Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык, это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник. — Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип, полностью похожий на бородатого Карлу.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав: — Ну, бороду сбрею, ладно. А умище-то, куда девать?.. Умище-то?!

Конкурс на лучшее приветствие братскому народу выиграл дядя Микола из Бирюлёва:
- Москаляку на гиляку!
- А укропа трахнем в сра… ой мы же милосердные… эээ …сра-зу в бюро трудоустройства Москвы!

Пока дядя Вова у руля не допустит Содом и Гоморру, если помягче: пидарасню?

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетний сынишка пошел по своим мальчишеским а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что сыну пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что сыну просто неловко перед приехавшим дядей, вот он и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !