Вопросы с тегом «задница» · страница 8

Кого вы пнёте по заднице?

Кто знает,откуда взялась примета бить задницу,если надеваешь одежду наизнанку?

про то как швабры в задницы пихали зэкам в саратовской ик тишина и как нужду справляли на лицо парня рязанской внешности молчание но вот дагестанцы в метро это исчадие ада?

Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока?

Умирает в коммуналке старый еврей Фильдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают… Фильдман приоткрывает глаза и говорит: - Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиотеки? Ты уж прости меня - ведь это ж я на него настучал. - Что уже сейчас вспоминать… Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили… - Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога… - Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фильдман перед всеми соседями. И все его простили. - Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу соленый огурец… И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец - просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают - милиция: - Есть сведения, что вы над трупом измываетесь…?

В любой непонятной ситуации, приседай и пей вино! Поддатая баба с подтянутой задницей- это всегда НИШТЯК!!! Запомнили? !?)))

Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!!

Если мозги в голове, почему приключений ищет задница ? Она то чем думает ?

. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.

ну что,вы купили уже себе теплые зимние трусы,чтоб в мороз задницу в чулках и мини не поморозить?

Почему многим так нравится фигура груша? Почему многим она так нравится? Ценность большой груди тоже под сомнением: сегодня, чтобы считаться красивой, нужно иметь большую попу. И чем больше, тем лучше. Иногда доходит просто до абсурда. Раньше все было просто: у девушек есть грудь, и они привлекают ею мужчин. Мужчины любят смотреть на большую грудь. ( привет - пресловутое ПРИШЛИ СИСЬКИ) И вдруг все смешалось. Задницы стали гораздо интереснее. Сейчас женщины в первую очередь думает о своей заднице. Все соц. сети забиты фотографиями пышнопопых красавиц (хотя красавицей в этом случае быть необязательно). Они буквально „поют" задницам оды — большая часть фотографий со спины, акцентируя внимание на бедра. Как же так вышло? Случайность, прихоть толпы или научно обоснованная закономерность?

ЕСЛИ ЗАДНИЦА ТВОЯ, ТО КОЛИЧЕСТВО ПРИВИВОК НЕОГРАНИЧЕНО?

поймаю,самого раскрашу,а баллон в задницу вставлю!!!Ишь удумали мой транспорт портить!!!?

А это правда, что женщины любят пялиться на мужские задницы?

Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте свое мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение"?

Бесит очень юмор. Скобки, каламбуры, оксюмороны, зевгмы, падения на задницу всякие, паремии тоже. Нужно ли что-то предпринимать?

Женщины! Девушки! А вы специально в тренажерном зале или фитнес центре качайте ноги, бедра, задницу и грудные мыщцы? Чтобы мужики на вас обратили внимание. Чтобы выглядеть как породисто-декоротивным женщиной? Это так?

Интернет дебилам и прочим любителям лизать задницу западу. Человечество накопило огромный объём знаний. Есть люди с мозгами, которые учат, узнают эти знания. А ваши заокеанские хозяева не пропускают в интернет, то что им не выгодно. В какой канализации или помойке вы черпаете вашу информацию это ваше дело. А я из - за каждого тупицы ковыряться в ваших помойках и искать вам интернет доказательства не собираюсь. Не нравится вопрос пропускайте. Дошло до вас?

Анонс следующих статей Путинa: 1. Шaxмaты и шaшки — oднa игрa 2. Лeв и тигр — oднo живoтнoe 3. Acтрoнoмия и acтрoлoгия — oднa нaукa 4. Гoлoвa и зaдницa — oднa чacть тeлa....

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

ну что девочки,вам голые задницы комары,мухи и шмели покусали?

Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия- сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

Раздвоение личности начинается с задницы.?

Слово "аш" на немецком языке означает "задница". Это слово в немецком языке обладает такой же ругательной силой, как и русские матерщинные слова. Интересно, режут ли немцам слух химические формулы (аш-два-о, цэ-два-аш-пять-о-аш и т.п.)?

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).