Вопросы с тегом «клиент» · страница 14

Интересно, а проститутки влюбляются в своих клиентов?

Клиент отменил тур поездку.
Звонят ему узнать, что случилось?
Ответ – Извините, мы протрезвели….

Клиент в ресторане:

- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Как бы вы хотели жить, когда Вам будет за 70? (вопрос возник из разногласий моих двух клиентов клуба знакомств). Он хочет сидеть дома, чтобы женщина готовила, убирала, ухаживала за ним, а она хочет при всём при этом бывать на природе, в кино, ходить за грибами, отдыхать на курортах. Вы за активный, или пассивный образ жизни, если здоровье будет позволять?

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Банки начали блокировать карты клиентов за долги по коммуналке. Законно ли это? Зрада???

Мы создаем картины, очерки, дома, кухни, детей, стихи, любовников, впечатления, реалии...И вкладываем в них часть себя, в надежде на то, что клиенты-зрители-близкие смогут увидеть это. Но большинство видит только оболочку. А мы глубже и интереснее. И потому мы ищем того для кого мы это все делаем. Мы ищем СЕБЯ. Ты находишь себя в других?

— Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по-моему, меня не слышал...?

Обьявление: Свадебные наряды на прокат. ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ-СКИДКА!

Вот зачем многие клиенты оправдываются покупая контрацептивы???

"Клиент всегда прав ? "

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Вчера мой сын подрался в школе, потому что кто-то обозвал меня и сказал, что "твой папа вообще никто!". На что мой сын, перед тем, как ударить, ответил: "Зато все ваши родственники, когда-нибудь станут его клиентами!". Я являюсь владельцем единственного бюро ритуальных услуг в городе!

В одном городе таксист возил клиентов бесплатно. На него написали в органы для проверки. Может чего скрывает.

В РЕСТОРАН ПРИШЕЛ КЛИЕНТ,И СДЕЛАЛ ЗАКАЗ КАРТУ,60 СОЛДАТ,И ГЛАЗКИ,ЕМУ ПРИНЕСЛИ ПАПИРОСЫ БЕЛОМОР КАНАЛ-ЭТО КАРТА,СПИЧКИ-ЭТО 60 СОЛДАТ,И ВИНО ОЧАРУЙ МОИ ГЛАЗКИ,КЛИЕНТ ГОВОРИТ,ЕСЛИ ТЫ ТАКАЯ ДОГАДЛИВАЯ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ,НА ЧТО ОНА ОТВЕТИЛА 12 СТОЯЧИХ И 6 ЛЕЖАЧИХ КАК ЗВАЛИ ОФИЦИАНТКУ ПОШЛОСТИ В ЗАГАДКЕ НЕТ,

Однажды Бернард Шоу был в ресторане, где играл оркестр, который очень ему надоел. Шоу подошел к музыкантам и спросил, верно ли, что они могут сыграть, все, что попросит клиент. И после утвердительного ответа попросил их сыграть...Так что он ПОПРОСИЛ?

Как официально называют клиента ворожеи?

Как назвать клиента ворожеи ?

эх и где же мне искать клиентов у меня ни одного я ещё ни одной турпутёвки не продал и деньги бонусные за прохождение обучения потерял на сайте компании Workle?

Одесса. Ремонт обуви. Клиент спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мине знать? За мою работу Вы должны пятьдесят. Остальное меня не касается!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

ЖЕНЩИНЫ !!!


ЗАЧЕМ ВЫ УДИВЛЯЕТЕСЬ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ НАПИСАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ О ПОСТЕЛИ ИЛИ ВЫРАЗИЛ МЫСЛИ ПОШЛО ПОД ВАШИМИ ФОТО В КУПАЛЬНИКЕ ИЛИ ПОД ТОЙ ГДЕ ВЫ ТАК ТЩАТЕЛЬНО ПОКАЗАЛИ СВОИ НОГИ С ЧУТЬ ТОРЧАЩИМИ ТРУСАМИ)?


РАЗВЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ ЧТО НА ЭТО ШЛЮХИ ЛОВЯТ КЛИЕНТОВ ,КАК РЫБАКИ ЛОВЯТ НА ЖИВЦА ЩУК?)))

КАК НАИВНО ПОЛАГАТЬ ЧТО НА РАСПУТСТВО ВЫ ВЫЛОВИТЕ ПОРЯДОЧНОГО ,ВЕДЬ ГУЛЯЩИЙ НЕ НУЖЕН ВАМ)))))

Встречаются две мухи. Один упытаный,другой худой. Худой спрашивает:- Где обытаешь,что так раздобрела? Отвечает:- В ресторане,5звезёдного отеля. Как принесут еду клиентам, я пикирую прямо в тарелку ему,и клиент просит,заменить, а я в это время наемся до отвала. А ты где обитаешь,кожа да кости? Худая отвечает:- В студенческом столовой. И если я упаду кому то в блюдо,то он меня вытащив,облизивает весь жир с меня,потом выбросить, так и живём

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."