Вопросы с тегом «клиент» · страница 15

эх и где же мне искать клиентов у меня ни одного я ещё ни одной турпутёвки не продал и деньги бонусные за прохождение обучения потерял на сайте компании Workle?

Одесса. Ремонт обуви. Клиент спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мине знать? За мою работу Вы должны пятьдесят. Остальное меня не касается!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

ЖЕНЩИНЫ !!!


ЗАЧЕМ ВЫ УДИВЛЯЕТЕСЬ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ НАПИСАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ О ПОСТЕЛИ ИЛИ ВЫРАЗИЛ МЫСЛИ ПОШЛО ПОД ВАШИМИ ФОТО В КУПАЛЬНИКЕ ИЛИ ПОД ТОЙ ГДЕ ВЫ ТАК ТЩАТЕЛЬНО ПОКАЗАЛИ СВОИ НОГИ С ЧУТЬ ТОРЧАЩИМИ ТРУСАМИ)?


РАЗВЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ ЧТО НА ЭТО ШЛЮХИ ЛОВЯТ КЛИЕНТОВ ,КАК РЫБАКИ ЛОВЯТ НА ЖИВЦА ЩУК?)))

КАК НАИВНО ПОЛАГАТЬ ЧТО НА РАСПУТСТВО ВЫ ВЫЛОВИТЕ ПОРЯДОЧНОГО ,ВЕДЬ ГУЛЯЩИЙ НЕ НУЖЕН ВАМ)))))

Встречаются две мухи. Один упытаный,другой худой. Худой спрашивает:- Где обытаешь,что так раздобрела? Отвечает:- В ресторане,5звезёдного отеля. Как принесут еду клиентам, я пикирую прямо в тарелку ему,и клиент просит,заменить, а я в это время наемся до отвала. А ты где обитаешь,кожа да кости? Худая отвечает:- В студенческом столовой. И если я упаду кому то в блюдо,то он меня вытащив,облизивает весь жир с меня,потом выбросить, так и живём

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

В Японии есть люди - профессиональные обнимальщики. Представители данной профессии за небольшую плату крепко обнимаются с людьми, которым хочется к кому-то прижаться. Они буквально процветают в японских мегаполисах, где живут миллионы людей, а любви на всех не хватает. Основная масса клиентов имеет возраст от 20 до 40 лет. Многие из них – так называемые «карьеристы», уделяющие всё время работе и забывающие о романтике и отношениях. Как вам такое?

Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.

Гуманистическая психология Карла Роджерса: Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум...

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недотрахивают

В Днепропетровской области Украины сотрудники фирм по обслуживанию компьютерной техники предлагают клиентам восстановить доступ к российским социальным сетям. Стоимость услуги — 50 гривен

В заявлении провайдера сказано, что он придерживается законов Украины.
Киевстар заблокировал пользователям доступ к российским соцсетям ВКонтакте и Одноклассникам, попавшим в расширенный санкционный список Украины.
"Уважаемый клиент! Вы пользуетесь услугами интернет-провайдера Киевстар. Мы придерживаемся законов Украины и вынуждены заблокировать доступ к соцсети ВКонтакте", – сказано в сообщении провайдера.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а вы все цветёте и пахнете!
- Нет, вы только посмотрите на этого идиёта! Я, шо, должна вянуть и вонять?..ツ

"ужуж:Не вопрос. Есть какой писатель - Рекс Стаут. Хорошие романы - слов нет. Так вот, у него есть повар - немец. профессиональный повар. Сюжет - примерно 29 - 39 года США, годы депрессии. С продуктами конкретная напряженка. Мяса нет в продаже. Появляется у шефа клиент - представитель итальянской мафии. -дальнейшее развитие не важно. Но охранник мафиози приходит на кухню "мастера" и просит "чё нибудь пожрать, например спагетти с подливкой". ДАЛЕЕ долгие разговоры., (прод. след)

Велика моя щедрость и не знающая границ благодать, а по сему я объявляю день бесплатных гаданий)))) за флуд, и моралфаки всех потенциальных клиентов ждет черный список! Даже не пытайтесь спасать мою душу, подумайте о своей!! Я думаю, что вы поняли, ну если нет, то велкам в блэк лист))) вас там уже не мало и скучно вам там не будет)) С вас дата рождения, имя и конечно же вопрос. ВСЕ ПИШЕМ В СООБЩЕНИЯ!!! НЕ СЮДА!!!! поехали?

Велика моя щедрость и не знающая границ благодать, а по сему я объявляю день бесплатных гаданий)))) за флуд, и моралфаки всех потенциальных клиентов ждет черный список! Даже не пытайтесь спасать мою душу, подумайте о своей!! Я думаю, что вы поняли, ну если нет, то велкам в блэк лист))) вас там уже не мало и скучно вам там не будет)) С вас дата рождения, имя и конечно же вопрос. ВСЕ ПИШЕМ В СООБЩЕНИЯ!!! НЕ СЮДА!!!! поехали?

Велика моя щедрость и не знающая границ благодать, а по сему я объявляю день бесплатных гаданий)))) за флуд, и моралфаки всех потенциальных клиентов ждет черный список! Даже не пытайтесь спасать мою душу, подумайте о своей!! Я думаю, что вы поняли, ну если нет, то велкам в блэк лист))) вас там уже не мало и скучно вам там не будет)) С вас дата рождения, имя и конечно же вопрос. ВСЕ ПИШЕМ В СООБЩЕНИЯ!!! НЕ СЮДА!!!! поехали?

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Поспорили ДУША и СОВЕСТЬ, кто из них человеку нужнее(важнее).
Вопрос: Для кого из них Вы готовы стать адвокатом?
Приведите несколько аргументов в защиту "клиента"

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

О женской логике. Однажды еду в командировку по маршруту, по заявке в одной конторе надо забрать посылку. Звоню клиенту(номер из заявки) за час до прибытия ,в ответ тишина,никто не отвечает. И так 10 раз. Приезжаю на место,девушка заявляет что посылка ещё не готова и наезжает на меня,что я не созвонился с ней заранее. Я называю номер по которому я звонил в течении часа,она озадаченно смотрит в телефон. И с совершенно серьёзным видом заявила. Ответ меня убил! А я не отвечаю на не знакомые номера.

В парикмахерской мастер клиента спрашивает: ЧЕЛКУ косой делать? А можно как раньше НОЖНИЦАМИ,,,)))

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

Таксист на просьбу помочь поставить дорожную сумку в багажник, ответил - "багажник открыт, загружайте". Кто знает, это правила такие, что водитель помогает клиенту загрузить багаж в машину только за отдельную плату или просто хамство?