У нас идёт ремонт квартиры, дом старый так, что затеяли капитальный.... Устали очень, а больше всего напрягает, что рабочие (мужчины) совсем не слушают меня, только мужа. Меня уже трясёт от этого - вчера подвесили люстру, совсем не туда................ У меня вопрос - почему они так относятся к хозяйкам?
Вечером в пятницу в воздухе прячутся блики неоновых люстр - нотки минора и наша разлука , льётся вечерне -осенний блюз ! Запах мускатный , дымчатый , ватный , лёгкого хмелья волна - томный и трепетный , нежный и ветреный - ты может влюбленна !! Небо непрошено , звёздами крошится - ты занавесишь окно - яркой палитрою , мысли сплошь титрами - было , словно в кино !!!
как муху убить жужит над люстрой
Красные трусы – залог удачи. Ритуал использования этого белья передается из уст в уста. Правда, детали подготовки трусов к магическому действию по привлечению денег порой диаметрально противоположны. кто-то советует постирать свежекупленное белье и поносить его, чтобы оно «напиталось» энергией и знало, кому приводить деньги. Неизменным остается одно: трусы забрасывают на люстру и ждут денег?????
играли с внуком в мяч.Итог-люстра вдребезги.Внуку 13 лет, мне 58. Впадаю в детство?
Он боялся, что делает ей больно своим уходом... а она переживала..,
что он зацепит рогами японскую люстру...
Меценат С.И.Мамонтов державший в 1896 г оперный театр в Москве уговорил этого певца перейти в свою труппу и за 4 сезона с 1896-1899 г. он приобрёл громкую известность. Кто-то подсказал Мамонтову, что хрусталь придаёт тембру голоса особое, неповторимое звучание и он приказал развесить в театре люстры из самого дорогого хрусталя из г.Гусев. Он даже приказал под сценой рассыпать битый хрусталь и голос певца звучал лучше. Кто этот певец?
Мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фонтaн.
?Вот и кончились гулянки.... Кутерьма... Загул... и... Пьянки... Больше нету недосыпа...... Больше морда не разбита......... Кожуры нет на ушах......Руки ноги не в бинтах...... Чистота... Порядок в доме.... Нет бутылок на балконе...... Нет в салатах фейерверка..... Вновь прикручены все дверки....... Нет на люстре колбасы........ Не разбросаны трусы....... Даже кот после веселья перестал болеть с похмелья....... Черт!........ Забыли!...... Снова в пот! .......Скоро ж СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД !!!
Кaк говорилa моя бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн. 
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь...
А вы нашли бы меня на люстре?????Если бы я была в шкафу и кричала бы вам, что я на балконе???
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или…
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
17 сентября: Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября: Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
А вы попадали пробкой от шампанского в люстру?
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную за рожок люстры. Пока убралась, попила чайку - про платье забыла. Решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную посмотреть телик. Короче, смеркалось.....
Любовник:Слушай!Офигенную позу знаю!Ты нагибаешься у окна,а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!Замужняя женщина:Нееет!У меня попугай говорящий!Всё мужу расскажет!Попугай:Отрежьте мне язык!Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!
- На свадьбе знакомых все отравились свадебным тортом, а жених вообще умер. - Это что-то на уровне когда ты живешь на первом этаже, тебе звонят соседи снизу и говорят что собака в люстре утонула.
- На свадьбе знакомых все отравились свадебным тортом, а жених вообще умер.
- Это что-то на уровне когда ты живешь на первом этаже, тебе звонят соседи снизу и говорят что собака в люстре утонула.
⇢