Вопросы с тегом «мадам» · страница 10

Мадам, переспим сейчас?

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

- Мадам вы умеете хранить тайны?...
- Мне негде... у меня голова мечтами забита...

Вы бы дружили с мадам Брошкиной

Эти все прививки от ковида направлены на уничтожение людей. Я видела в фейсбуке видео, где медицинский профессор - иммунолог, работающий ранее в гамалеи, четко объясняет, что содержится в этих вакцинах и исследование, как будет народ уничтожаться, так как у уколотого онкология начинает развиваться и это ещё далеко не все! Как постепенно прививки будут разрушать собственный иммунитет и какую зависимость приобретут люди в связи с тем, что им потом будет требоваться постоянно вакцинация и в дальнейшем уже не бесплатная. Это заговор глобалистов! Я наблюдала в поликлинике очередь на прививку. Это несчастные люди отказывающиеся думать и возраст у них разный. От молодых людей, до стариков. Неужели им совсем не хочется жить..Кстати тут мадам одна мне написала что я идиотка. Она верит делягам и ворам от политики, а не профессорам иммунологии. Так кто же из нас идиот?

"Гонит бабка хворостиной стаю гусей и кричит: - А ну пошли отсюда, собаки! За этим делом наблюдает иностранец и задает с его точки зрения логичный вопрос: - Мадам, а почему вы их собаками называете? Это же гуси! А бабка отвечает: - Да они, свиньи, всю капусту исклевали!" - ?

Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца. Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Смотрите Олимпиаду из Токио???

Сейчас одна мадам, два часа ждала сотрудника, и ругалась.. Хотя ей объяснили, что он работает с 12-00.Нет, она орет звоните и вызывайте его... Это что принципы такие, или дурь?

Тут пошла я в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему мужчине в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Мадам, это намек? " Ржали всей очередью...

Мадам! А Вы привились?

Мадам, а Вам полочку не надо повесить?

Мадам, а вам секс нужен, не любовь?

...........коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слёз! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козёл!...А вотка кричала: Пляшем бабы, пляшем.........

Сколько см у Вас талия,Мадам?

Хорошо одетая молодая женщина идёт по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара, вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдёте на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдёте со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьёт! Я ж грязная и запах от меня тот ещё!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Сара просит у продавца не топтаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Ехала мадам из магазина,
На мопеде-это круто очень!
Бережно везла с собой налима.
Платья был подол ее подмочен.
Говорит налим по человечьи:
-Отпусти меня мадам святая!
Обладаю даром вашей речи,
И желанья точно исполняю.
Тут мадам конечно ошалела.
Не поверила налиму очно.
Дома из него котлет наделав,
По врачам отправилась досрочно. ! ******************* Верите в сверхъестественное?))))

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))

Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти бесхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок).
Намедни сестра рассказала (далее - от её имени):
Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса.
И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост??!!
Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему ещё и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.

Тут пошла я в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему мужчине в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Мадам, это намек? " Ржали всей очередью...

Вам знакома вот эта мадам obsuzhday.com/5209442 ? Очень плохо поступает.

Мадам позвольте вас Финтифлюфнуть?

Сегодня прослушала выступление одной мадам из думы: "До первого мая установить план показателя общей смертности в своем регионе и проследить за выполнением сего проекта! "Так что товарищи теперь мы будем умирать по плану не выходя из установленного графика! Как вам такой новый бред нашего доблестного минздрава?

Леди вкуснее всех на свете?Мадам сразит всех на повал?А мисс?

Тут пошла я в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему мужчине в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Мадам, это намек? " Ржали всей очередью...