Вопросы с тегом «мадам» · страница 11

Давид Маркович красивой соседке с этажа ниже:
- Мадам сама зайдёт за спичками или солью или мине вас залить?

Мы с Адель курим, спорим о бабах, читаем Басё.
Разрабатываем очевидный концепт, гениальный фрейм!
Есть ведь женщины, на которых смотришь - и дух трясёт,
А есть просто-женщины, продающие орифлейм.
Эти просто-женщины чтут каталог, как Коран.
Засыпают, очистив мордочку молоком.
И, возможно, снится им добрый дядя Ив Сен-Лоран
Или покойная, пухом земля ей, мадам Коко.
Для просто-женщины epic fail - не сдать ЕГЭ.
Тогда тебе ни работы, ни утолщения линзы очков.
Эти женщины носят в сумках по двадцать кэ гэ.
И имеют в запасе пятнадцать рецептов тушения кабачков.
Мы с Адель решаем держаться вместе, дерзить эпохе.
По одиночке они нас выловят. Цель проста.
С тоталитарными сектами шутки плохи.
Особенно, если целью стоит красота.
Просто-женщины угрожают брошюрками до хрипоты.
Ладно бы «Пробудитесь!» - там хоть о Боге.
Гении чистой и главное очень приземистой красоты
Подбираются к нашим дверям раздавать каталоги.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были такие придурки, как Вы, которые не сдавали комнаты евреям!

Тут случай как-то по радио слышал..Привел чел с диско кому 30 плюс бабец к себе домой..ночку скоротали, он просыпается один...мадам ушла не прощаясь..ну ушла и ушла..стал делами заниматься..скоро жена приедет..следы заметать надо. А тут боль в паху...ска! Все сильнее и сильнее боль ...пошел к врачу..что там доктор? А доктор ему..ничего..ничего от яиц не осталось..тестикулы у вас вырезаны недавно...Задержали эту даму по горячим следам.На допросе показала...этот мудак 20 лет назад меня поматросил и так и не позвонил.. он у меня первый был мужчина...я 20 лет жила только местью..и вот наконец случай подвернулся...он же не знал, что я хирург (дико хохочет)..вся операция заняла две минуты, пока он бухой валялся..а я (снова приступ хохота), он у меня был первый, а я у него последняя..!! А как вы относитесь к мести? Тоже считаете, что месть это блюдо, которое подают холодным?

Вот тут одна мадам спросила "Как она выглядит на фото?"...Я ответил как есть, что не очень. В ответ мне написала "идиот".Зачем она тогда вопрос задаёт?

Мадам уже падают листья...

- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам...

Тут одна мадам написала. "Целебное ничегонеделание" рядом с любимым. Её муж смотрит футбол, а она сидит рядом и скучает, ни книгу не читает, ни слова сказать не смеет, просто сидит рядом. Типа как девки по одной штуке в туалет не ходят. Типа ему приятно, что она рядом. Но ей безумно скучно и куча несделанных дел. Но из любви она сидит. Приносит в жертву свои интересы и свое время. Мужчина, дорогой, тебе реально это нужно?!

Мадам чужих мужчин хранила вещи
В секретном ящичке в шкафу,
Не высылать же их в Челябинск,
Или в Уфу???

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! — Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах!!! В чем секрет? Только честно!!
- Честно? Я подливаю водку в Ваш бокал...

— Мадам, Вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу — засматриваюсь на мужчин...
Иду с работы — уже не засматриваюсь... Значит, удовлетворяет. А Вас удовлетворяет Ваша работа?)))

Мадам, я с вас хемингуею
в Париж хотите и Мадрид,
а денег только на Анталью
и Крит))) Блин, как я в отпуск хочу! Когда гребаные границы откроют????

— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните завтра, расскажу!

Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что
опять хотите? - Лодочника. На тот берег сгонять надо!!!!!
А вам иногда не хочется посмотреть, как они там "ХОРОШО" без вас живут????

Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что
опять хотите? - Лодочника. На тот берег сгонять надо.

Дамы не обижайтесь,просто шутка,была ещё в СССР; о Мадам рубль дам,чёрный глаз-люблю Вас!

Мадам,чё же вы в тойоту с бензиновым движком залили салярку?Я приехала на заправку,смотрю колонка ДТ, для тойоты

Мадам, а Вы далеко не дура!.. - Я и вблизи не идиотка...)

-Мадам!Вы живёте по закону или по совести? —ПО СИТУАЦИИ... -А совесть в курсе? —СОВЕСТЬ В ДОЛЕ... "а как Вы дружите сосвоей совестью? "

Одесса, ночь, улица:
― Мадам, кошелек или жизнь?
― Что значит «или»? ... Возьмите меня ВСЮ.

- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю...!

- Да поймите же Вы, мужчина, Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами даже ничего общего.
- Мадам! А Родина?

— Мадам, у Вас есть грехи?
— Совершенно не умею грешить! Что ни сделаю - довольна всем...)