Вопросы с тегом «начальник» · страница 31

Сегодня к нам зашел начальник, раздал всем по сосательной конфете и ушел. Видимо, премии к Новому Году не будет..

/

Позавчера нам на работе премии зачислили на след день после аванса.Небольшие,всего 100$.А сегодня узнал от жены начальника,что премиальные для сотрудников вообще не выделили,он пожертвовал деньгами из своего кармана,чтобы мы не остались без премии к НГ.Какое начальство у вас?

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя...

Дед Мороз под Новый год
Пусть подарит счастье!
И удачу, и богатство
Разом в одночасье!

Пусть Снегурочка следит
За мужским здоровьем.
Чтоб доволен был и сыт,
Обогрет любовью!

Пусть рога лишь у оленей
Над камином будут.
От неловких положений
Не придется худо.

На работе пусть начальник
Божеством считает
И зарплату каждый месяц
Трижды умножает.

Этот год пускай подарит
Женщин и дензнаки.
Повнимательнее будь,
В год шальной Собаки!

Сюрприз для начальника

Настоящее хобби нашего поколения – это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак – это ты.*

Джордж Карлин

Из кабинета начальника он вышел какой то натянутый))))

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь!

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто тут работает?

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты ;)

Если я ем капусту, а мой начальник ест мясо- то в среднем мы едим голубцы?

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке!)))))))

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Тяжелая у нас работа. Вон начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес..

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи? Я не слышу! — Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. — Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Послушайте автора Власти Обломова композицию "НАЧАЛЬНИК"

Человек. который раньше был или считался другом, теперь стал начальником... небольшим, но всё-таки И вот сейчас, когда у него проверки, кризисные ситуации, ради спасения собственной шкуры, не брезгует ничем: унижает. оскорбляет при других. Зная холерический характер, прощаешь... потом, может, пройдёт, одумается и попросит прощения за своё хамское поведение. Одно время так и было, но чем дальше, тем всё увереннее он впадает в крайности и про извинения даже не вспоминает. Уходить с работы?

В дежурную комнату пожарных заходит не торопясь начальник и говорит: Так мужики не спеша собираемся. Налоговая горит.

Уважаемые. Помогите с работой. Я инженер по охране труда. Стаж более 10 лет в нефтяной промышленности на севере. Образование высшее - инженер-механик, средней техническое - техник нефтяник. Так же работал мастером бригады КРС. Начальником смены ЦИТС. Начальником ЦИТС, заместителем главного инженера по охране труда и промышленной безопасности. Место работы Сургут, Ноябрьск, Урай. тел. 89270649936. Email: lovyagin82@mail.ru. Спасибо Всем. Очень нужна работа

Мужик в автобусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно». За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять».