Вопросы с тегом «офис» · страница 11

"Два мужика встречаются.Один говорит-"Петрович вчера умер!".."Как?"..."Пришёл он в свой офис а он загорелся!"."Сгорел что ли?"."Да нет,в окошко выпрыгнул!"."Разбился что ли?"."Да нет,там пожарные сетку натянули и он отлетел прямо на идущую фуру!"."Так его задавило что ли?".."Да нет! Фура тентованная была-он от тента обратно в офис улетел!".."Так сгорел что ли?".."Да нет! Там же пожарные с сеткой стояли!"..И вот так-несколько раз!."Так отчего же он помер то?".."Да пристрелили его-заебал он всех!"

"Два мужика встречаются.Один говорит-"Петрович вчера умер!".."Как?"..."Пришёл он в свой офис а он загорелся!"."Сгорел что ли?"."Да нет,в окошко выпрыгнул!"."Разбился что ли?"."Да нет,там пожарные сетку натянули и он отлетел прямо на идущую фуру!"."Так его задавило что ли?".."Да нет! Фура тентованная была-он от тента обратно в офис улетел!".."Так сгорел что ли?".."Да нет! Там же пожарные с сеткой стояли!"..И вот так-несколько раз!."Так отчего же он помер то?".."Да пристрелили его-заебал он всех!"

Предок этого устройства в 1855 году произвёл фурор на Всемирной выставке в Париже. Хоть конструкция была взрывоопасной, да и с регулировкой температуры были проблемы, но для того времени вещь казалась очень крутой. Теперь мы пользуемся этим и дома, и в офисе, а в 2014 году такую штуку даже на Международную космическую станцию отправили.

Одна девушка мне сказала что будь у меня квартира а не дом и машина а не байк,а вместо подвижной работы я сидел бы в офисе и посещал спорт зал то она бы со мной бы стала встречаться а так посоветовала искать колхозницу .ВНИМАНИЕ ВОПРОС, Где же ты моя колхозница???

Вот один из примеров не адекватности отдельных субьектов.Задаю вопрос приводя цитату ,одного безумца о том что русские появились 1,5 миллиарда лет назад до динозавров.Чел мне отвечает," ты врешь не может человек такое писать" Я даю ссылку,он говорит "и смотреть не хочу, ты врешь" Можно ли считать такого человека нормальным,кстати судя по аве он какойто начальник,в офисе за столом сидит.?

Ходит в районе офиса,в котором я работаю,одна бабулька,которую сотрудники офиса в шутку прозвали "Бабушка-Армагеддон",потому что она ко всем подходит и говорит,что Армагеддон скоро,и мы все сгорим в адском огне,ничего не предлагает,никого не трогает. Просто каждый раз подходит к людям на остановке и говорит:"Скоро Армагеддон,ты сгоришь в огне!" С одной стороны жалко её,а с другой-раздражает это уже.

Вот такое - наше утро: Ждет в маршрутке Камасутра. В этой тесной обстановке Не проспать бы остановку. Ты из давки вылезаешь, Гордо имидж поправляешь, В офис движешься опять, Всех партнеров покорять.? и

Расскажите про ваше утро в офисе....

В 1995 году в одном московском офисе работала экзальтированная дамочка, помешаная на эзотерике. Перед обедом она находит у себя под столом какой-то шарик, теплый и тяжелый.Бурно посовещавшись с подругами, нашла по объявлению какого-то колдуна, позвонила, он приехал, сказал, что это порча. Потом весь обед шаманил,после сжег этот шарик, взял нехилые деньги и уехал.После обеда у нее новая истерика - не работает комп.Пришедший на ее вопли админ спросил после осмотра: Какой идиот вытащил из мыши шар?

Пребывание в плену во Вьетнаме не прошло ,,даром,,. Сенатор США Джон Маккейн, который лечится от рака мозга, перенес операцию на кишечнике, сообщил в понедельник офис политика. Операция произведена в связи с дивертикулитом — воспалительным заболеванием кишечника, говорится в сообщении.

кто знает больше про женщину.которая сегодня 4.04 2018 открыла огонь по сотрудникам главного офиса ютуба

когда в конце ноября, в пятницу забыл закрыть форточку в офисе?

Похоже страховая медицина уже достала и наших высших руководителей: вот госпожа Матвиенко сетует на большие убытки от этих страховых касс ОМС! А что же думали , когда ее вводили? Сотни, тысячи этих касс, со своими штатами, огромными зарплатами, шикарными офисами и прочими синекурами, съедают большую часть бюджетных средств, развращают часть приближенных медработников и вызывают огромное недовольство остальной медобщественности! А чего в результате этой реорганизации добились?

бывает ешь себе бананы а эволюция тебя
пинками сбрасывает с пальмы и гонит в офис к девяти

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику: — Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?! — Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою... — Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

(серьезно) Прочитал пять минут назад объявление в газете: требуються сотрудники в офис, по гороскопу Стрелец! Где тут связь?????? Кто нибудь знает?

После корпоратива я в принципе был готов к любому и увидеть в офисе всякое, но надкусанный кактус!.....

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.

Запал на девочку одну, работаем в соседних офисах) она со мной тоже флиртует, но она замужем, кто что думает?

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик

- У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам.
- Возможно вам стоит лучше работать
- Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов.
- Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине.
- Ха! Ты просто лох и неудачник.

купил сегодня кофе ,пришел домой решил попить кофе и тут такое написано (продукт рекомендован для использования:1.офисы,2.вендинг,3.рестораны,4.отели.наверное не судьба попить кофе дома

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку...

На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки...