В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил
После гибели Елизаветы Глинки в авиакатастрофе год назад в ее фонде "Справедливая помощь" изменилось практически все, что касается финансов. И изменения эти коснулись в первую очередь не простых сотрудников, а руководства.
Первым делом Соколова сняла новый офис: в центре Москвы за 172,5 тысячи рублей в месяц. Сюда, как раньше, в подвальчик к доктору Лизе не придешь, говорит инвалид Алексей. И если Доктор Лиза платила себе самой 30 тыс. рублей, то у новой главы фонда доход 173 тыс.???
почему при словах"дичайшая конкуренция" мне представляются не толстые буржуины в офисах..а обезьяны,дерущие шкуры врагов в джунглях?
НОВОГОДНИЙ КОРПОРАТИВ УДАЛСЯ! В ОФИСЕ 
ВСЕ ВСТРЕЧАЮТ АПЛОДИСМЕНТАМИ И ДРУЖНЫМ СМЕХОМ!
Как надеть пушистую кофту в офис?
Стоянка возле офиса ? 
Ничто так не поднимает настроение в офисе
по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку..
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
Являясь безусловным хэдлайнером тотального лейбла поссоветской фан-культуры в вашем офисе, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролангированного эфиром зрителя, навязанного ему же жестокой ротацией истемблишментом?
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Вообще- то это бухгалтер.
Новогоднее пожелание
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит, занавес.)))
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"
В офисе неожиданно запахло дешевой колбасой (один из сотрудников жрёт), чтоб бы вы сделали?
Я поймал двух детей,курящих травку возле нашего офиса.Через 15 минут мой босс поймал меня и двух детей курящих травку рядом с нашим офисом.
Что вы бы выбрали -неинтересную работу в офисе или любимую с лошадьми?
Вчера купил свою первую машину.сегодня утром поехал на ней на работу и припарковался сбоку от офиса.а после обеда,по привычке,уехал домой на маршрутке.я еб@нутый.
На Новогодней вечеринке в офисе вдруг отключился свет. Директор фирмы Влад погладил колено секретарше Люсе, завхоз Петрович больно ущипнул бухгалтершу Олимпиаду,за то,что она "проела" ему всю плешь,обвиняя в не целевом расходовании средств,водитель Петя поцеловал кассиршу Лену,о которой мечтал ещё из школы .А что сделал зав складом Изя ?
Приехала женщина закупить оргтехнику для офиса. Ну это , а это что ? - Это коврики под мышки. Женщина берёт коврики кладёт в подмышки, потом спрашивает, какой эффект дают эти коврики, она ничего не почувствовала ......................
Бывают такие казусы ?
В смысле я не могу лечь на пол в офисе, если меня накрыла тоска?
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. Институт- теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и курьера.
Около трех десятилетий назад англичанин Кен Астон ехал домой из офиса, размышляя о некоторых проблемах, связанных с межнациональными коммуникациями. Он остановился на светофоре, и тут его осенило. Что же он придумал?
. В школах, офисах и публичных собраниях по всему миру, люди стремятся занимать задние ряды помещения. Большинство из них предпочитает садиться подальше от тех, кто выступает. А вы куда садитесь на таких мероприятиях ,на передние или задние ряды?
В офис заходит амбал быковатого вида с цепью на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял?... А ты полай. /анекдот/
⇢