Бедный проходят мимо ресторана посмотрев на тебя, говорить сам себе " мне бы такой телефон, красиво одеваться, поесть вкусно". А ты там сидишь у тебя айфон 9 и ты хочешь айфон 10, хочешь ещё гардероб обновить, спрашиваешь у официанта стейк какой прожарки. Радуйся что ты свободно дышишь, кому-то не хватает кислорода, болеет сильно. Когда вы последний раз помогали кому-то?
Официант,не вижу курицы в куринном бульоне . Утонула что ли? - Ну почему сразу утонула? Просто помылась и все .
А прислуживающие мальчики,официанты, орелики с виду, не корежут вас?
-Официант ,чтобы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выёживаться.Я видел как вы приехали на мопеде. 
Здесь много товарищей на мопедах?)))
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
Детство - это когда ты не паришься по поводу чей-то мысли, а просто кинул песком в лицо и проблемы нет.Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос@чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
Официант, принесите мне 300 г.счастливого хачека! Официант - чего ? Клиент - ну , блин, как его - а Ара Рад ))) ( Без обид, не кого не хотел обидеть! )
Парочка веганов заходят в ресторан.
Подходит официант.
- Здравствуйте, мы веганы. Что бы вы посоветовали нам заказать?
- Закажите такси...
—Официант, принесите мне еще этих мышиных копий.
— Это зубочистки.
— Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступаем, чуть сядет солнце. .
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что подогреть?
Что будем пить когда воды на свете нет?Официант несите кипяченый снег
)
официант ? да слушаю вас вы мне картошку не дали? так пот она,))а дальше просто нет слов про трубочку))чем заменить 
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
подайте жалобную книгу
кричит аркадий и ему
официант в слезах приносит
муму
Официант, а что это у меня в вине плавает? ... -Ах это...это ИСТИНА! Вы же знаете наверно что ...кактус, это бывший огурец, только совсем разуверившийся в жизни и пустивший в землю корни... А-а-а-а, так что же именно у меня плавает, кусочек огурца или кактуса?... Вот это Вам и предстоит узнать во время дегустации, ибо не будете же Вы спорить с классиком, сказавшим что ИСТИНА В ВИНЕ...!
Правда ли, что самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это может подтвердить любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.(с)
О людях можно судить по тому, как они обращаются с секретарями и официантами
Заказ официанту: Мне пожалуйста стакан водки, бокал вина,фужер шампанского,кружка пива и чай.Чай ,пожалуйста ,не крепкий ,у меня сердце слабое
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами - " Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю..." - " И я тоже..." Подошедший официант кашлянул и спросил ; " А запивать чем-нибудь будете?
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
- Так ведь вы же сибирские заказывали. 
⇢ 