1977г. сидим с друзьями в ресторане, табака кушаем, пиво пьём, заходят студент со студенткой, садятся за соседний столик, официант даёт меню, студент заказывает 2 половинки горохового супа и салат из капусты, когда принесли заказ, студент потчует студентку, да вы кушайте не стесняйтесь, у меня ещё семечки есть, и достаёт пригоршню из кармана! 
-Сережа , ты хочешь меня? Сережа-Нет. Ты страшная. Она-Понятно. Пойдем другим путем. Официант для начала 3оогр. водки. Вопрос: Сколько потребуется выпить Сереже водки, чтобы она стала привлекательной в его глазах?
Никто не знает - есть ли какие специальные приложения для прочтения штрх-кодов?:) А то так зайдешь в питерское кафе......и чаевые официанту не сможешь заплатить
Одна женщина захотела порадовать мужа сделанным на заказ тортом, за него она заплатила 15 тыс Рублей.
Ожидание:
Реальность:
Но когда верхний ярус раздали гостям,она официантов попросила,чтобы разрезали другие ярусы,чтобы все начинки попробовали гости,но тут произошло то,чего яона никак не ожидала увидеть! Два нижних яруса были из пенопласта!. Разве это стоит 15 тысяч рублей?
Работая официантом, плюнул в еду человеку, который раздражает?
“Я – женщина, и я хочу любить!
Пью виски в ресторане полуночном…
Но мужики куда-то поисчезли”
Тамара М.
Сто грамм любви
Я – женщина, и я любить хочу,
Вот брошу пить - а то болит печёнка,
Найду себе, мне это по плечу,
Быть может, здесь на вечер мужичонка.
- Еще сто грамм! Вот этого - в меню!
Эх, утоплю я женскую кручину,
Сейчас допью и Машке позвоню,
Пускай найдёт мне до утра мужчину.
- Официант, налей мне вискаря!
Ты – ничего!.. А я уже готова…
Ну, хоть полапай, сволочь, втихаря…
Я что?.. опять цепляю голубого?!..
В.Стр@нник
Почему оставлять официантам на чай считается хорошим тоном, а врачу — плохим? Ведь ответственность куда больше, а зарплата не намного выше
Смотрел я как-то передачу про мошенников всяких...Понравился мне один развод на деньги...В кабаке подходит мошенник к группе молодежи к столу, в руках он держит бокал шампанского...Говорит им, ребята, угощу вас самым дорогим шампанским... Официант тут как тут...Тащит самую дорогую бутыль...Вот, ребята, ваш заказ!!!! Мошенник тем временем говорит...а давайте поспорим, если выпью из этой бутылки шампанского, не открывая бутыль, то эту бутылку вы подарите мне(и оплатите). Ребята подумали и согласились. Через несколько секунд мошенник выпил шампанского из не раскупоренной бутылки и забрал свой выигрыш...Как он это сделал, кто знает?
...русских на Западе, во всяком случае во Франции, считают чрезвычайно набожными людьми. Конечно, в интеллектуальных кругах русских привыкли оценивать по Толстому или Достоевскому - этакие нервные философы с загадочной славянской душой, отягощённые либо богоискательством, либо богоборчеством. А для простых людей, для официантов, например, гораздо важнее то, что они слышат от русских туристов. А слышат они, как правило, ту единственную фразу, которую твёрдо знает каждый русский, даже не учивший французский язык. Которая выскакивает непроизвольно, стоит хоть кому-нибудь рядом заговорить по-французски...._________________________?
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!" - А я так и делаю в промежутках между блюдами...
Почему повара и официанты плюют некоторым посетителям в тарелки?
Почему иногда,официанты,плюют клиенту в кофе и высмаркиваются в салат?
работа официанта считается не престижной?
Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
вот , что за народ пошел , всюду кто то что ему должен , в магазине , кассиры долго , обслуживают , в автобусе водитель грубиян , в кафе официант черепаха , ну и т . п , а вот ответьте , вы на своих местах , что должны и во всем ли устраиваете народ?)
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".
У меня знакомый Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. — (обычно) Почему вы так решили? К. — (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая внутри!? Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т. п.) Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом. К. — Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. — (обычно) Почему вы так решили? К. — Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. — (после секунды раздумья) а у тебя наверное х.. й короткий — раз язык такой длинный!
Посетитель: – Мине, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: – Вам мало или понравились?
Мужик в ресторане обращается к официанту:
— Будьте добры, соль принесите!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, у нас есть два сорта "блять" и "ёб твою мать"
— Хм. Ну несите обе, разберёмся...
Официант приносит две солонки. Мужик берёт одну, переворачивает, трясёт... оттуда ни крупинки не выпадает. Мужик:
— Блять!
Берёт другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Мужик:
— Да ёб твою мать!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Вот интересно, наше поколение имеет друзей и знакомых врачей, учителей, инженеров, бухгалтеров и т.п. А знакомые наших детей: организаторы праздничных мероприятий, стендаперы, СММщики, блогеры, бариста, официанты, менеджеры... Нда..
-Официант, мы с девушкой обедали вдвоем, а тут счет на троих?! -Сзади следила ваша жена и тоже была голодна!
Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Зашла речь как то с друзьями о чаевых в кафешках. Кто-то за, кто- то против, а вот Серега после недолгого молчания высказал интересную вещь: — Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило, официант недоумевает, а я со словами, типа, всегда забываю про них после трапезы. Как правило, очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию. Всем приятно...
Прожиточный минимум...Прожиточный минимум...Мне кажется,что скоро официанты,коллекторы и проститутки,выйдут на митинги,с требованиями повысить зарплату людям? )))
⇢