Вопросы с тегом «официант» · страница 7

Идеальный ресторан - когда официанты отвлекают от еды,
а еда отвлекает от официантов?

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

— Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

Анекдот: -Официант,не вижу курицы в курином бульоне. Утонула что ли? -Так она в нем только помылась, и все!

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

В чем дело?

- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их

доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с

другом...

- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!

Официант! Дайте мне пожалуйста то,что кушает вон тот мужчина!.....-я бы с удовольствием! Но боюсь он не отдаст!

В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать?.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст.

рубрика-альтернатива: В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

" Заказ официанту. - Стакан водки. бокал вина.рюмку коньяка. фужер шампанского. кружку пива и чай. Чай пожалуйста.не крепкий. у меня сердце слабое."

-Официант!Что то я не вижу курицу в курином бульоне..утонула, что ли??? -Так она в нем только помылась и все!

В ресторане официант спрашивает группу посетителей:
- Вам поросёночка с хреном?
- Да Вы что?! С нами дамы! Хрен отрежьте...

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:

- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?

- По-домашнему.

Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:

- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

Заходит парень с девушкой в ресторан,подходит официант даёт меню,девушка игнорирует меню,и заказывает рыбу в стакане,того всего по чечуть,и туда сюда задом!офицант проносит эти все блюда!парень в шоке)))какие блюда она заказала!)

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:

- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?

- По-домашнему.

Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:

- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс
из телеги!

- Официант, шо то не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, шо ли?
- Я вас умоляю, она таки в нём только помылась, и всё.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Анекдот :
Дорогущий элитный ночной клуб...
Посетитель: – Официант!!!...Яйцо!!!!!
Официант: - Сварить?!...Всмятку?!...
Поджарить?!...Почесать?!!!...

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Интересно сколько чая может выпить официант на полученные за смену "чаевые"?

Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Анекдот : Посетитель ресторана говорит официанту: - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае сильного опьянения меня могли доставить домой. - И что Вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но Вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили - таки в Париж...

"благодарность врачу - взятка! это плохо!
благодарность официанту - хорошее воспитание и норма)
один сохранил жизнь, а второй просто принёс кофе..."

Анекдот:Приходит мужик в ресторан с осьминогом,а его не пускают:-С животными в ресторан нельзя!Мужик:-Это не животное, а музыкант.Официант:-Пусть докажет!Вот саксофон,пусть сыграет!Осьминог берет саксофон,начинает играть блюз.Официант:-Вот барабан,пусть сыграет.Осьминог начинает играть.Приносят волынку.Официант:-Пусть сыграет.Осьминог осматривает волынку, вертит ее и так и сяк.Официант:-Ага!Не может!Мужик ему:-Да вы подождите, сейчас он поймёт,что её нельзя вые*ать и сыграет !!!