Посвящается появлению нового праздника у нас в стране - Дню отца. Цитата (неизвестный автор), которую надо читать выразительно и с паузой в нужном моменте для создания идеального эффекта (я её приводила тут уже, но не в вопросе): "Когда у мужчины появляется сын, мужчина становится отцом, (пауза), а когда у мужчины появляется дочка, то он становится -папулечка-". Захотелось поделиться тем, что мне нравится. А как вам?)
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
"Зачем я вообще на тебе женился?! " — кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать! " — не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза! "
В московской компании образованная дама рассказывает:
- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Вопрос от болгарского обывателя:- что делает мир,когда Путин в тайге с Шойгу отдыхает.? Ответ:- Путин мир ставит на паузу!
музыкальная пауза
На твоих запястьях поцелуи как запятые, в тишине, расставляю паузы, между Я и Ты, в твоих глазах опять поют святые, делая из своих слов - цветы.
На твоих запястьях поцелуи как запятые, в тишине, расставляю паузы, между Я и Ты, в твоих глазах опять поют святые, делая из своих слов - цветы.
муз пауза, а у вас как с дождиком?
музыкальная пауза
музыкальная пауза
музыкальная пауза
пауза.....
А никто не задумывался — почему на кнопке пауза 2 полоски?
Хорошо, что есть рекламные паузы! Во время их можно поесть, поспать, помыться и даже сбегать в магазин… Да?
У еврея украли прицеп от машины.
Он рассуждает сам с собой, одновременно как бы разговаривая с богом:
— Господи! Я твой. У меня нет ничего своего. Всё, шо у меня есть, дал мне ты. То есть, это таки всё ТВОЁ. — Тут он делает короткую паузу и вдруг восклицает — Господи, ты вообще хоть понимаешь, шо У ТЕБЯ ТОКА ШО ПРИЦЕП УКРАЛИ!
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
Внук читает рекламу в газете, делая неожиданные паузы и ударения в неожиданных местах.
КОМу ТаТОР, А КуМУ ЛяТОР.
И где борьба с коррупцией? 
Сплошное кумовство! 
.Отец как-то жалуется: — Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" — хоть разорвись! — Ты чё,пап, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? — Да там всё сразу и без рекламы — я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! — А паузу на пульте нажать не судьба? — Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел — думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать — это ж издевательство!
Бывают дни,когда,как тихая река,
Задумчиво текут слова и мысли...
И пауза высокая зависла...
Как над мольбертом-лёгкая рука.
С прямого переулка я сверну...
И дальше...лесом-лесом-лесом,
Потом мой путь сольётся с Поднебесьем,
А там...и до Небес...рукой подать...???
Мужчины, как часто вам нужна пауза в общении?
муз пауза, слушаем Ворону
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами! 
⇢