Вопросы с тегом «петрович» · страница 5

Когда Петрович напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол....

— Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

— Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

— Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
— Где еще 70% моей зарплаты!?

Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Петрович, я муху кочергой убил! — А где ты кочергу взял? — Да у двери стояла. — Значит так, ещё раз мои носки без спросу возмёшь — я твои штаны на куски изломаю...

— Петрович!, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии! ...

По совету жены, отправляясь на отдых, Петрович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут" ...

У Петровича по слухам, он тайком от счастья плачет,
засветился нимб над ухом, он его под шапкой прячет...

Товарищи!
Сегодня, в День Домового, от имени и по поручению живущих у меня домовых - Кузьмы Ивановича и Кузьмы Петровича - хочу напомнить всем, у кого живут домовые, чтобы, уходя вечером с кухни, не забывали произносить волшебные слова:
Ребята! Кухня, холодильник и бар - в вашем распоряжении. Не стесняйтесь!
Я Вас очень прошу пообещать, а то меня ждут с докладом.
Договорились?

Мечтал Петрович, сидя в интернете,
И погружаясь в чатовскую жизнь,
Что вдруг его, красивого, заметят,
(предстал в АленДелоновом портрете).
Клюют мамзель на эти типажи....

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок...

— Петрович, ты в поликлинике у врача был?
— Был.
— И что он тебе сказал?
— Сказал — да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!

— Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
— Очень жаль, очень…
— Скучаешь по ней?
— Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад....

— Петрович, что это, третий день угрюмый..?
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе...

Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать....

— Петрович, пoчeму в Baшeй мaшинe тaк ужacнo пaxнeт? — A чтo вы xoтитe? 120 лoшaдeй! ....

-Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Петрович приехал с девками в ё- баню на своём ё-мобиле.....Так начинался ё-банный день....

Петрович, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура....

- Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.... Любите приятное?

Петрович до женитьбы не подозревал, что молоко в холодильник можно поставить неправильно..

-Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! —Петрович, ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

-Девушка, я вас уже где-то видел? — Петрович, сколько можно повторять жена я тебе, жена....