Вопросы с тегом «придурок» · страница 16

Вот с женщинами всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок

Что ни "Приора" - то придурок за рулем! Что за чудо ведро с болтами, волшебное такое?

Не люблю вoпрос: "Что ты в нём нашла?"
Я же не спрaшиваю, что вы в свoих придуркaх нашли, на котoрых жaлуетесь всё врeмя

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Оборачиваясь к пациенту:- Слышь, придурок, ты где родился

Еще раз про рекламу: кто сможет объяснить смысл рекламы про гориллу, которая несет подмышкой придурка, который нюхает дезодорант и издает какие-то мысли вслух...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

А кто страшнее-дураки или придурки?

Придурок ,)) ты сломал мою жизнь?

Девушка, ассказывая о том, какие все кругом мудаки и придурки, ты можешь нехило перегнуть палку, и парень причислит себя к ряду твоих врагов. Пытаться привлечь парня и при этом рассказывать ему о том, настолько бесполезен и примитивен его пол – не самая лучшая идея. Совет – если ты настолько враждебно относишься к мужчинам, просто избегай их.

Никто никого не любит . Просто ищут подходящего попутчика. Придурки называют это любовью

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

УЧИСЬ : Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Ты кого мне привел --- придурок!!! Так сами шеф сказали, чтобы было 90--60 -90.--- Идиот! Я ж имел в виду-- грудь, талия, бедра, а не рост вес и возраст!

Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление,
что у всех один и тот же придурок.)))

Cадятся в такси три изрядно пыпившых девицы. Таксист глядя на эту картину решил подшутить. Завёл машину,погазовал. Через минуту глушит и говорит: - всё приехали! 1-я выползая с машины поблагодорила, 2-я с ним расчиталась, а третья как треснет ему подзатыльник. Таксист решил что его разоблочили, но еле сдерживая смех спрашивает - за что? Чтоб больше так не гонял. Ты нас чуть не угробил придурок!!!

у вас тоже так бывает, смотришь на человека и вопрос напрашивается-он придурком родился или курсы какие-то дополнительные проходил?!

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, и придурков, которые готовы работать не богатея?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Иногда смотришь на человека и думаешь , он родился придурком или курсы какие -то дополнительно проходил ?

Юмор;Секретарша звонит с утра шефу:-"Иван Иваныч,вы на работу едете?".-"Еду,Леночка".-"Вы по Ленинградке едете?-"Да,конечно,Леночка,как обычно!"-"Вы уж там осторожней,я сейчас по радио слышала,что там какой-то один придурок по встречке несется,машины еле успевают уворачиваться".-"Да какой тут один придурок!Их тут сотни,сотни!"

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

- АЛЛО, КРЕМЛЬ????
Я БЫ ХОТЕЛ РАБОТАТЬ
В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ???
- ВЫ ЧТО, ПРИДУРОК??
- А ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ
УСЛОВИЕ???

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Восьмой билет на сеанс!...
Анекдот:
Кассир в кинотеатре:
– Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
– Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время его рвёт!...