Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х[рен]... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
А вы какие анекдоты знаете ?
Как заткнуть рот всем оппозиционно настроенным россиянам, чтобы было как в Северной Корее ?
Как все изменилось, ведь в наше время по краяем течёт и в рот попадает!))
Зачем за столом заглядывать в рот и чужую тарелку?
Если, мы рождаемся с одним ртом и с двумя ушами.
Это значит, что надо больше слушать и по меньше говорить.
Вы согласны с этим?
Вы брезгуете целоваться в губы, ведь во рту у человека целая энциклопедия микробов?
Русские терпеливые. И вдруг мужик, как встанет. Понеслось: кому хребет пополам, кому шею в обратку, кому яйца в рот...
-Дональд?
- Просто насри мне в рот!
Замужняя дама чего ты здесь сидишь, Внимания хочешь, тогда чего рот от хрена воротишь????
Однажды юная Русалочка, дочь Морского Царя, спасла Принца, который пьяным полез купаться, и ожидаемо утонул. Вытащила на берег, плюхнула на песок. Принц был очень красивый и полудохлый. Пришлось его реанимировать искусственным дыханием рот в рот. Когда Принц задышал и проблевался портвейном, Русалочка незаметно ускользнула в море. Принц побрел во дворец, шатаясь и бормоча: - Вроде закусывал чипсами, но почему у меня во рту вкус сюрстремминга? А Русалочка качалась на волнах, глядя Принцу вслед, и понимала: она влюбилась... Мужчины-рыбаки, а вас хоть раз спасала русалка на вашей рыбалке? Расскажите, как?
-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанести и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку проковыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи..!?))
Девушка может завести с пол оборота ,положит пальчик в рот и улыбнется игриво ...А Вы легко заводитесь , раздражаетесь?
Егавар Митасов
Не ходили и не кричали такого, не надо врать. Вечно вы врёте всё. Но теперь кончаются ваши дни вранья........
Этот персонаж написал сей высер и забанил. Но сначала доказывал, что только украинцы используют кричалки. Может кто-то отправит ему в личку вот этот ролик. Данное видео нужно показывать каждому русскому, который открывает свой поганый рот и говорит о том, что в Украине нацизм. Вот вам реальные факты проявления нацизма в самой россии. На видео "День русской нации", который с позволения властей проводили в 2016 и 2017 годах. А есть ещё "Русский марш", который тоже с позволения властей проводили на протяжении 16 лет каждый год с 2005 по 2021 год 4 ноября.
«Мы долго терпели, долго пытались договориться. Мы сделали все возможное, чтобы урегулировать эту ситуацию мирными средствами» — путин в январе 2023-го. «Это ложь, когда мир говорит, что мы хотим добиться перемен силой. Я всегда хотел только мира» — гитлер в сентябре 1939-го.
Почему, как только они открывают рот, у них всегда получаются цитаты гитлера?
Приехал по делам в один офис.Там кукла сидит тупая, как бетонный блок.Я не знаю,я не знаю, я в документах не понимаю...Третий раз приехал и третий раз сконнектить с директором своим меня не может, уезжаю ни с чем...Плюнул и ушел.Вылезаю с парковки..газель встала справа-не видно...Медленно лезу задом назад, ...дь! Две старые мумии ползут..нырнул опять за газель..Проползли старухи,снова даю заднюю-сцукоо! Опять ползут, только назад!!!Вернулся,глубоко посчитал до 10,новая попытка.Выруливаю,нет никого и тут же вой клаксона!!! Сцукоо! В "мертвой" зоне моих зеркал такси откуда-то появилось, чуть его не влупил...Да что ж,....дь,за территория юродивая какая-то??? Что люди там долбоебы,что парковка.Таксист бородатый золотыми зубами сверкает матерно (я твой рот шатал!) Да будьте вы все прокляты, твари! И цена вопроса, ...дь, ради чего езжу в этот офис-1900 рублей!!! Сцуко, как же всегда из-за дураков и непрофессионалов встреваю в цепь говенных алгоритмов..А вас подставляют дураки?
Притча:- У мужа была идеальная жена.. И добра,и нежна,и хозяйка. Но раз в год на сутки она куда- то исчезала. Муж решил проследить...смотрит,подошла она к дереву,превратилась в гадюку,обвила ветки и с её рта полился яд. Жена объяснила испуганному мужу:- Если бы я не избавлялась от накопленного за год яда,я бы тебя убила!**** Сколько здесь гадов?
"Родился с серебряной ложечкой во рту."К кому из своего окружения Вы можете применить эти слова?
Как же я на " него" пойду, когда он занят твоим ртом постоянно?))
9 января по сказочному календарю отмечают День рождения снеговика. Раз - рука, два - рука -
Лепим мы снеговика!
Три - четыре, три - четыре,
Нарисуем рот пошире!
Пять - найдем морковь для носа,
Угольки найдем для глаз.
Шесть - наденем шляпу косо.
Пусть смеется он у нас.
Семь и восемь, семь и восемь,
Мы сплясать его попросим.
Девять - десять - снеговик
Через голову - кувырк!!!
Ну и цирк!
Продавайте квартиры, покупайте дома, как только закончится эта зима. Что бы был огородик, и что б бЫла вода, на землю идет не добро а беда. Это клич для разумных, глупцам анекдот, и в квартире ничто не положишь ты в рот! Верите в такое?
Европе
Замри паскудная Европа
И не «качай» свои права!
Ты у РОССИИ — просто ж*,
А думаешь, что голова.
Тебе всегда, такой вальяжной,
Усмешечка кривила рот…
Но разве сволочи продажной
Известен истины полет???
Измазав рыло в шоколаде,
Руля шикарный Мерседес —
Не знаешь ты: к какой «награде»
Тебя подталкивает бес!
Итак, рули пока рулится —
Пока в России смута прет…
Но знай: беда уже стучится!
Твой час последний глухо бьет … - автор В. Г. Саблин!
Зе на лавочке сидел,
в рот бандеровцам глядел,
Байден пел,
Макрон молчал,
Джонсон головой качал.
Дело было вечером,
делать было нечего.
Псаки села на заборе,
Шольц забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Байден
просто так:
— У меня есть Украина!
А у вас?
— У меня Лиз Трасс — дубина!
А у вас?
— А у нас сегодня Путин
отобрал вчера Донбасс,
и Бандеру там не любят,
говорят он пид@р@с!
— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— Нам Путин газа не даёт…
Вот…
— А из нашего окна
площадь Красная видна!
А из вашего окошка
видно только Крым, немножко.
— Мы гуляли по Европе,
Крым хотели захватить!
Путин надавал по заду -
очень больно…, мать етить.
— Дело было при Обаме,
Он его послал по маме!
— А у нас огонь погас - это раз!
Газ в момент подорожал - это два!
Переходим на дрова - это три!
А в четвёртых Путин Вова
нас послал куда-то снова!
Как туда дойти не знаем,
головой сидим качаем.
Дело было к вечеру, делать было нечего?
У меня в чс те, у кого «грязный рот» и те, у кого по 700 вопросов. В у вас в квартире газ?
– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.
– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться... На всякий случай.
Врач, что-то удивленно бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.
– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А вот нервишки... Принимайте по утрам холодный душ – это помогает...
Я стал принимать по утрам холодный душ. Через неделю снова вошёл в знакомый кабинет.
– Доктор, спасибо за отличный совет, – поблагодарил я. – Чувствую себя прекрасно. Вот только насморк одолел...
– Ну, это известный медицине случай, – успокоил он. – Я выпишу вам насморкозол. Всё как рукой снимет...
Через неделю я вновь предстал перед знакомым врачом.
– Доктор, спасибо за чудодейственное лекарство. Насморка как не бывало... Только почему-то изжога и тошнота привязались.ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ ИСТОРИЯ?
На чужой каравай рот не разевай, а почему многие разевают?
⇢