Первый шаг в ликвидации людей, - сказал Хабл, - это стереть их память. Уничтожьте их книги, культуру, их историю. Затем попросите кого-нибудь написать новые книги, создать новую культуру, придумать новую историю. Вскоре народ начнет забывать, что это такое и чем оно было. Окружающий мир забудет еще быстрее» епаный их род рот что им не живется в мире и благополучии ????
Спячка кончилась, гиляка в рот пославшему...
В общем так!!!! Асылбеки, Хренобеки, Козлобеки, Ослобеки и иже с ними!!!! Рот свой прикройте в сторону русских женщин и в сторону России!!! Полжизни прожили, а ума не нажили!!!! Стыд и позор!!!!
Знаете, что такое репутация? Репутация, это когда ещё рот не открыл, а только ебало высунул, а тебе уже никто не верит. Это я про министерства обороны, иностранных дел и всю плешивую вертикаль Рашистской Федерации!
АрЕстович.... Странный персонаж
. Не знала я, что мужчины умеют так восхищаться собой. Он не только внешностью своей восхищается, но и своими сказками, которые льются из его рта. 
Жрать следует понемногу, не спеша, двумя руками набивать себе полный рот еды из тазика. Набрав побольше воздуха в легкие, нужно решительно заглатывать маленькими порциями по пол-килограмма снеди. Глаза следует придерживать пальцами....А вы тоже не спеша принимаете пищу?
Знаете, что такое репутация? Репутация, это когда ещё рот не открыл, а только ебало высунул, а тебе уже никто не верит. Это я про министерства обороны, иностранных дел и всю плешивую вертикаль Рашистской Федерации!
Нам даны Творцом два уха и один рот. По логике мы должны слушать в два раза больше, чем говорить?
Утром мажу бутерброд — / Сразу мысль: а как народ? / И икра не лезет в горло, / И компот не льется в рот! (Царь)
Кому вы заглянете в рот?
"Жила была девочка".
Замуж уже вышла!
И Вот поехала она с женихом в свадебное путешествие.
Приехала: а вместо номера на двоих влюбленных ей ключи выдали от номера без ремонта с вздувшимся линолиумом!
И не стала она туда вселяться!
Хотя жених был не против.
Хорошо пришел сын хозяина отеля и заселил бедную девочку в полулюкс другого корпуса.
Долго ли, коротко ли, время шло, а погода на Черном море (Россия) была не теплой, сентябрь всё-таки.
Вместо обещанного бассейна у пляжа была лужа глубиной в 10 см.
Что делать: пришлось загорать.
Загорает значит девочка, мороженку ест, а тут песчинка в рот попала: выплюнуть: но не тут то было, ну проглотила. Проглотила и через полчаса Поняла, что отправилась.
А мальчик то ее, муж значит уже законный, купил экскурсионный тур на завтра на оставшиеся последние деньги со свадьбы!
Как же было плохо девочке, чем она только не лечилась, но ничего ей не помогало.
Тогда она отчаявшись решилась на крайний шаг: пошла в шашлычную и заказала мужу шашлык, а себе аджики! Наелась она аджики, дважды заказывала, и побежала к себе в номер. Ночью совмещенный санузел не понадобился! Утром, уставшая, голодная она уехала на экскурсию в Абрао-Дюрсо.Экскурсия началась с дегустации шампанских вин в подвале Абрао-, а закончилась дегустацией местных вин у местных торговцев. И так все замечательно прошло, что даже захотелось остаться, но начались дожди и пришлось вернуться на 5 дней раньше домой.
Вопрос тем кто умеет логически думать 1 человек вышел из пещеры что он увидел птеродактеля или бога? 2 он пытался много лет развести огонь или у него была китайская задигалка? 3 когда он увидел спустившихся с небес людей, он их принял за богов или за ещё рты которых надо кормить?
Я очень люблю хлеб с тмином и всякими злаками... Недавно сидела за столом и чувствую, что во рту какое-то сильно твердое зернышко, не раскусывается так просто... Вынув изо рта я поняла, что всё это время я смаковала чей-то жёлтый ноготь.
Как-то давно давно зашел в магазин после работы в винный отдел ..отдохновение наметил себе вечернее..За прилавком краснорожая баба жирная стоит (с детства себя как помню она в том магазине работает)..Подхожу..ни очереди-никого..Только продавец и покупатель..Кивнул ей..."Зимушки" бутылку, пожалуйста! Поставила краснорожая бутылку на прилавок-как кувалдой громыхнула...отсчитала сдачу...Пока я сдачу в портмоне толкал, задумался о своем и пошел домой, не взяв бутылку...Слышу окрик от нее..Ну что, алкаш, так не терпится выпить, ах бухло забыл???... Ай,как я не люблю хамов! Возвращаюсь, беру емкость и так ей ласково в ответ...Я водку НЕ ПЬЮ, я ее в клизму заливаю и так снизу ррр-аз!!! Пошла, родимая! И,знаете, закуски не надо и перегара нет.... У нее рожа из красной превратилась в пурпурную, аж рот открыла. И вот удивительно, почему хамье так удивляется, если им в ОТВЕТ НА ХАМСТВО нахамили???
Ты зашла красиво в бежевом пальтЕ,аж слова застыли у меня во ртЕ..))
Рот - ртом, лоб - лбом. А почему нос - носом, а не нсом?
Знаете, что такое репутация? Репутация, это когда ещё рот не открыл, а только рыло высунул, а тебе уже никто не верит. Это я про министерства обороны, иностранных дел и всю плешивую вертикаль Рашистской Федерации!
Знаете, что такое репутация? Репутация, это когда ещё рот не открыл, а только ебало высунул, а тебе уже никто не верит. Это я про министерства обороны, иностранных дел и всю плешивую вертикаль Рашистской Федерации!
Почему некоторым мужикам нравится, как женщина топчется на их яйцах туфлями на высоких каблуках, как справляет нужду им в рот и они лижут у женщины пятки и пальчики ножек?
Лучше всех на эту тему высказался Евгений Маргулис, заявив буквально следующее: «Люди, поющие ртом, должны петь. Хочешь заниматься политикой – прочти хотя бы несколько книжек, чтобы понимать, что происходит. А так как 90% певцов – не совсем адекватные ребята, то лучше этого не делать. Лучше просто петь».
А как считаете вы? Должны ли артисты говорить о политике?
Давеча бреду домой по тротуару, слева в ногу со мной движется "пробка"..тык-тык, а я по тротуару. Рядом в такт со мной движется старая "Газель",внутри сидят двое парней с кавказа и громко жестикулируют-пробку матерят, а лохань их ржавая глохнет поминутно, что вызывает в кабине новые приступы мата и отчаяния.Потом тот, кто справа, начал рассказывать что-то интересное,про какой-то свой конфликт с кем-то (я его рот топтал, слушай!), а в это время лохань окончательно заглохла и рассказчик выпал на проезжую часть -"Газель" толкать. Коррозия тяжелая,толкать ему трудно, ну я и подскочил на помощь...ррраз-два..взяли!! Пошла, родимая!!! Запрыгнул обратно в кабину пассажир, поблагодарил и спросил меня...Почему помог? Почему мимо не прошел? ...А я ему...Да рассказ твой хочу дослушать!!! Сверкнул он зубами,видимо не понял мой юмор...А тут и пробка поредела. Дернулась ржавая старушка, чихнула сизой вонью выхлопных газов и покряхтела дальше.Укатила....А что вы делаете в пробках?
Глаза с закрыты поволокой...
Кораллово – вишнёвый рот
И губы яркие с намёком
На очень страстную любовь.
Ты звёздным взглядом Улугбека
Смотрела грустно на меня.
И излучали море света
Твои восточные глаза...
Глаза с закрыты поволокой...
Кораллово – вишнёвый рот
И губы яркие с намёком
На очень страстную любовь.
Ты звёздным взглядом Улугбека
Смотрела грустно на меня.
И излучали море света
Твои восточные глаза...
У Скобеевой очень агрессивный макияж и дикция, аж рот передёргивается к левому уху. Как можно такую женщину любить? Вся женственность утрачена в ней. /ИМХО/
Перед тем как ловить ртом снежинки, вы убеждаетесь, что все птицы улетели на юг?
⇢