Вопросы с тегом «сосед» · страница 92

как избавиться от соседей?

Ну вот, дорогие мои соседи! Хорошо я вас расшевелила?! Старыми никому быть не хочется?! А то, что в мой огород камни полетели- я привыкла! Не впервой! Зато вы жвачку жевать перестали, взволновалось болото. Ох, и люблю я провокации устраивать! Правда, и огребаю.. по полной! Не нойте, господа! Думайте! Мажора всем на неделю! Вот такая я противная. Чумачечая- одно слово!)))

- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Дама в ресторане говорит соседу за столом
-А ,давайте махнем куда -нибудь сегодня вечером!
-Да я с удовольствием.Но боюсь ,что мама будет против
-Мама? Какая мама?Вам сколько лет?
-Мама...Моего сына....

Во Львове 12-летняя школьница родила девочку,ученица 6-го класса.Отец младенца - сосед школьницы.
Я в 12 лет не мог решить кто из черепашек ниндзя круче.

Угощал в поезде соседей. А курица оказалась без ноги. Вопрос где нога?

Как в тихушку отучить соседа курить на лестничной площадке и открывает при этом на площадке окно? Устал травиться

Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

что делать, если сосед сверху напивается и его начинают гонять бесы по хате, он с грохотом падает и трясется мой потолок, как жить в таком аду?))))

Пусть пианино воруют у соседей ! Разве кто против ?

Мляяя.мой сосед похоже в прошлой жизни был перфоратором

Сосед ремонт затеял, все жужжит и жужжит, так и хочется в гости заглянуть и сказать: хоть передышку делай, а то у меня голова уже жужжит! А вы бы что сделали?

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Бабуля возмущается:
- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали - так все крепко спали.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит..)))

Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.

Доставляют ли Вам неприятности Ваши соседи?

Мои соседи-сплошь одни пенсионерки. Так что пускай думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт)))

Если ты слышишь, что твои соседи громко занимаются сексом, попробуй выпнуть дверь со словами "Игрок 3 вошёл в игру"

Если сосед плохой , то кто виноват ?

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

Еще одно стихотворение Ионы Дегена : НАЧАЛО. Девятый класс окончен лишь вчера.
Окончу ли когда-нибудь десятый?
Каникулы - счастливая пора.
И вдруг - траншея, карабин, гранаты,
И над рекой до тла сгоревший дом,
Сосед по парте навсегда потерян.
Я путаюсь беспомощно во всем,
Что невозможно школьной меркой мерить.
До самой смерти буду вспоминать:
Лежали блики на изломах мела,
Как новенькая школьная тетрадь,
Над полем боя небо голубело,
07.1941